"Toink!"

Alam dah mula tunjuk belang. Mula asah taring. Aku yang asalnya dahpun berkeredong tebal, top-to-toe terjaga dalam gigil. Mungkinkah? Oui. Winter arrives early this year. Salji turun membasahi bumi Granite City. Tak cukup lebat untuk memutihkan atap teratak usangku ini, namun maklum sajalah ini sekadar mukaddimah buat semua.

Semalam dihalau pulang kerana sakit perut. Tanda simpati doktor, atau jaga-jaga demi kepentingan para pesakit? Atau mereka fikir aku temberang? Aduhai, makin senak perut aku...

Aku dah kembali ceria, kembali gembira. Senyuman buat mereka yang risaukan aku hilang, yang risaukan aku bernegatif semata, yang menasihati aku usah bimbang, yang mahukan aku tersenyum. Positivity to shine today. Rumah yang berjaya diurus bagai rumah kembali. Bukan reban ayam, bukan kandang kambing, bukan sarang tikus. Teratak. Rumah. Shelter. Home. I'm back!

*menggigil*

Aku sejuk. Angin kuat di luar, terasa sampai ke dalam. Aku perlu selubung.

*geram!*

Warming-up yang tak warm. Keras. Sekeras-kerasnya. Sejuk memang mengeraskan (bagi segala makna, aspek dan konsep yang difahami dan diketahui).

"Toink!" Damn, no!

Malam ini bukan malam aku. Tersenyum, aku masih. Cuma malam ini bukan malam aku. Tolong, aku perlu ganti tali raket baru!

"Toink!"

Memang mahu buat aku melompat!

Night turns dark, but it is still lovely...

“One might well say that mankind is divisible into two great classes: hosts and guests.” - Max Beerbohm

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Sendirian yang diabaikan insan.

Dijadikan hos. Kemudian dijemput hos.

Kerisauan yang kian pudar. Lintasan senyuman.

Riuh sembang, tawa, dendang.

Walaupun masih terasa kehilangan. Masih perlu dicari.

Regards. Terima kasih.

The night turns dark but indeed, it is still very lovely...

What a lovely day! What a waste...

“To be unhappy is only half the misfortune, to be pitied is misery complete.” - Arthur Schnitzler

Pagi indah dan ceria.

Mahu bergembira. Lupakan hipokrasi dan paranoia untuk hari ini.

Bersuci dan menyegarkan diri.

Langkah kaki menikmati sinar mentari dalam dingin bayu.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

You make me sick!

Kenyang benar. Baru pulang dari makan lewat malam di bandar. Sendirian. Kebiasaan. Sekurang-kurangnya tak kacau waktu orang lain. Aku flexible. Kalau ada lain yang flexible,lemme know and join me.

Hanya ditemani Mr Bangla-Loves-Malaysians yang dah 14 tahun menyuap mulut dan mengenyangkan perut-perut manusia di Granite City ini. Dia gembira hidup begitu. Memang lagak yang mampu buat dia menang pilihan raya kalau bertanding. He knows his customers by name. Everyone is his friends and everyone loves him. Sekarang dia mahu aku carikan gadis Melayu untuk jadi penambat hatinya. Aku? Dia gembira hidup begitu, aku gembira untuknya.

Malam minggu. Riuh dengan tawa riang dan/atau jerit hura-hara kemabukan itu lumrah. Lali aku separuh dekad di sini (p.s. - Ya, Anonymous. Aku dah ke overseas, dan masih di sini, dan sudah separuh dekad pun! Mata ini dah lihat pelbagai). Keriangan itu mengakhiri malam dengan hancing basah dan busuk muntah. Empty cans included. You are all sick, now you make me sick.

Teringat saat aku sakit. Lantas gampil jemari aku mencari data kesihatanku dalam sistem di hospital. Dua tahun lalu, aku sakit teruk. Tak tahan, lalu perlu ke A&E Department di tengah malas sejuk.

Mahu teka apa uzurku? Sedikit kisah: Lima hari demam panas. Lemah dan letih. Sakit perut. Juga sakit tekak. Akhirnya ke hospital setelah dua kali muntah hijau (literally). Aku mencari test results untuk sampel darah yang mereka ambil malam itu. Mungkin ada yang mahu mengintepretasikan? Just click on them if you think they're too small for your eyes.

Venous blood sample: Haematological result

Venous blood sample: Biochemistry result

Jangan risau, aku kini sihat. Tapi sudah kenyang. Katil ini sudah cukup suam untuk tubuh aku berbaring dan berlabuh pergi. Tamat lapan minggu di Stroke Unit, learned a lot, sekarang aku penat...

F. R. I. E. N. D. - Whatever that means...

Loner.
Loser.
You choose.

Kalau nak dikirakan, hampir setahun aku menyendiri. Berpindah-randah tanpa alamat tetap. Living from a suitcase. Minding my own business.

Kini kembali aku dalam hidup komuniti. Mungkin paranoia buat aku rasa, "You're not really welcomed here." Mungkin. Mungkin.

Mak sendiri terkejut. Tak disangka hidup aku begitu loner a.k.a. loser.

Mungkin virtual life lebih selesa untuk aku. Openness. Minding my own business. Juga bagi mereka yang belum benar-benar kenal aku pun, masih dikira "kawan" tanpa perlu sebarang tanggungjawab. Everyone still minds their own business.

Bagi mereka yang terasa mungkin perlu ada tanggungjawab sosial terhadapku, aku lepaskan kamu dari belenggu sengsara itu. You don't need to if you don't want to. Just let me know. Lagi benci aku dengan talam dua muka, walau semulia mana jiwa kalian itu.

No wonder aku kini lebih senang menyendiri. Bersosial jadi suatu yang asing bagi aku. Membebaskan manusia dari tanggungjawab sosial mereka, dan untuk aku hidup tanpa beban dan membebankan.

Mungkin paranoia. Mungkin. Mungkin.

Aku baru terima cermin. Cermin diri. Baru disedarkan aku tak punya itu selama ini. Baru terlihat bayangan sebenarku. Kata aku berteman bagai monyet, melompat dari dahan ke dahan. Bermusim, dari pohon ke pohon. Seasonal. Dari satu kelompok ke satu kelompok.

Maka mungkin aku di sini untuk semusim cuma. Semangat hangat-hangat tahi ayam yang bakal luput dan pudar, lantas aku lupakan alam ini untuk mencari yang lain. Jika benar, maka akan berlaku. Seawal-awal ini aku susun jemari keampunan sebelum aku begini. Mungkin. Mungkin.

Friendship lasts forever. At least, that is what I thought.

Siapa kenal aku? Aku mahu jadi The Friendship Devil, boleh?

***** *** ***** *** ***** *** *****

Kata Mak, kalau dilaporkan catatan-catatanku ini di Hospital Bahagia, sudah pasti aku 'sangkut'. Again - Mungkin,mungkin...

"Jigsaw", Britney Spears, Vincent van Gogh, Isabelle Caro - What do they have in common?

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

Minggu ini dah 2 hari aku binge-eating. Comfort-eating. Aku memang jenis yang makan banyak, tapi hanya bilamana ada majlis-majlis. Sejak Ramadhan, aku kurangkan.

"Mahu kurus," ujar diriku.
"Nak sihat," bisik hatiku.

Kala malam selepas kembara Memory Lane, benakku seakan jammed. Blur and blank. Tak senang duduk dibuatnya. Kemudian berdiri. Jakun pula jadinya - di tengah-tengah lounge-cum-ex-bedroom tanpa apa tujuan. Lalu terusku ke dapur mencari sesuap nasi (yang sesudahnya habis 3 pinggan nasi goreng campur!) kemudian melayan TV mengalih perhatian jiwa kosong. Jiwa kosong ironinya penuh pelbagai entah apa di benak.

Namun jiwa kosong kejam terhadapku. Dikosongkan kembali gastric cavity lantas minta diisi. Bergegas ke pasaraya seberang jalan mencari makanan rapu untuk dikunyah. Wah, pek besar bersama dips cuma £2! Aku tahu, kalau di sana mahu aja difikirkan empat puluh dua ratus sembilan kali untuk makanan rapu semahal RM12.21 (tukaran matawang asing terkini £1 = RM6.10532) semata-mata melayan nafsu dan perasaan. Sesi comfort-cum-binge-eating tiga jam non-stop diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Gila. Kau gila. Kau itu jiwaku? Jadi... Aku juga yang gila?

Hari ini pula, jiwa kosong tanpa teman paksa aku keluar. Menikmati sinar suria yang jarang-jarang benar cerah untuk kami di sini.

Malas asalnya.
Malas bersendirian di luar.
Malas keseorangan di legar khalayak.
Malas merasa diri seorang loner a.k.a. loser.

Melangkah juga aku pergi. Mencari entah apa. Dalam kehidupan biasa yang digambarkan extreme penuh gusar, suram dan muram. Namun di penghujung harinya tangan-tangan berat bersarung wrist weights tambah berat dengan barang-barang keperluan yang tak berapa perlu.

Pinta hati mahu pulang menjamah salad untuk makan malam. Jerit nafsu, "Jom kita makan luar!" Melantak sendirian di restoran ala-KFC. Botol sos cili Maggi aku bawa sendiri. "Nampak sangat dari Malaysia," tegur Para Abang Kurang Muda Tiga Sekawan. Bersembang panjang dengan warga baru Granite City. Benar-benar lepaskan kekosongan dan kesunyian dengan sembang repek kosong aku. Pulang hanya untuk menyambung santap dengan coklat dan kerepek rapu. Lagi dan lagi. Diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Bilik aku selerak lagi. Aduhai... Aku sedar perasaan aku saat ini. Memandang bilik kerana kecamuk aku, aku makin kecamuk. Makin serabut. Makin selerak.

Mahu ringankan beban di kepala.
Perlu ringankan beban di kepala.
Mesti ringankan beban di kepala!

MedicInfo - Some symptoms of mania:
Rapid speech, racing thoughts, irritability, talkativeness, excessive/wasteful spending, hypersexuality, impulsiveness, euphoria, grandiose of ideas

Mania. Gila. Aku gila? Tak mungkin... In denial?

Victim of sudden-onset split personality disorder

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

I hurt myself walking down Memory Lane...

“Many complain of their memory, few of their judgement.” - Benjamin Franklin

Feeling a bit ill. Dari semalam lagi tiba-tiba aja bersin. Bersahutan di Stroke Unit. Students, doctors, nurses and patients alike. Cuaca Granite City yang tak pernah menentu. Setepat pepatah, "Sangkanya panas hingga ke petang, kiranya hujan di tengah hari" cuma tanpa membawa maksud itu. Terbungkam aku dalam kelubung duvet. Mahu putus nafas aku bersin berturutan. Angin dari North Sea mencuba-cuba dari sepoi mahu jadi badai. Musim sejuk mungkin datang awal tahun ini. Early and bad.

What now?

Aku lebih rela kemalasan tapi berada di hospital daripada uzur di rumah tanpa ada apa-apa untuk dilakukan. Kalau ada pun, terasa uzur benar mahu diuruskan. Pinggan mangkuk dalam sinki masih lagi menanti minta dibasuh. Lesu mahu ke dapur yang jarang benar berasap. Air paip pula tak pernahnya panas. Menjadi-jadi malasnya. Anyone wanna be my housemaid?

Tiba-tiba tangan aku gampil mahu mengimbau masa lampau. Kotak Ted Baker kebalu aku keluarkan dari wardrobe aku. Gambar-gambar lama dari zaman kolejku. Terasa muda dan terlampau innocent (kata penyedap hati). Zaman yang sangat riang. Second most exciting after my primary school experiences. Melayan sendiri memori-memori, then digitalised them into my Twinhead's laptop hard drive. Kemudian teringin pula membuka satu kotak lagi - kotak kasut hitam Topman yang aku punyai sejak Tahun Dua. Berat benar kenangan-kenangan yang menerjah keluar dari situ!

Membawa aku jauh kembali. Waktu aku sayang menyayangi tapi berakhir kecewa. Saat indah yang aku hampakan sendiri. Atas dasar apa? Kecil hati aku? Seksa hati kerinduannya? Salah faham kecil yang lama peramnya, jadi amarah besar. Luluh benar hati aku saat terjahan memori -memori itu menghentakku. Kecewa? Mengecewakan? Dikecewa? Masih tak pasti. Till now.

*argh!*

Tiba-tiba aku rasa gagal. Sangat-sangat gagal. It was indeed an awkward moment.

Dalam perhitungan usia yang makin lanjut, aku kini serik. Sangat-sangat serik. Aku lebih rela dikecewa dari bila-bila lagi mengecewakan hati-hati kecil dan fragile lain. Jangan pernah biarkan aku melalui denai waktu-waktu begitu lagi. Terasa begitu sampah. Yang itu, juga beberapa yang terakhir seumpamanya. How could I have been that pathetic?!

Duduk di birai katil. Termenung melihat bungkusan itu. Disusun kembali kemas ke dalam kotak. Ditutup kembali ruang memori itu. Disimpan kembali di dalam sudut wardrobe.

*mengeluh*

*lega*

Kemudian, wajah ini kembali tersenyum. Untuk setiap kenangan yang perit itu, sentiasa terhias sebelumnya memori-memori yang menyerikan. Aku masih punya guilt, cuma pasti aku harapkan gembira buat kemudian waktunya...