"Toink!"

Alam dah mula tunjuk belang. Mula asah taring. Aku yang asalnya dahpun berkeredong tebal, top-to-toe terjaga dalam gigil. Mungkinkah? Oui. Winter arrives early this year. Salji turun membasahi bumi Granite City. Tak cukup lebat untuk memutihkan atap teratak usangku ini, namun maklum sajalah ini sekadar mukaddimah buat semua.

Semalam dihalau pulang kerana sakit perut. Tanda simpati doktor, atau jaga-jaga demi kepentingan para pesakit? Atau mereka fikir aku temberang? Aduhai, makin senak perut aku...

Aku dah kembali ceria, kembali gembira. Senyuman buat mereka yang risaukan aku hilang, yang risaukan aku bernegatif semata, yang menasihati aku usah bimbang, yang mahukan aku tersenyum. Positivity to shine today. Rumah yang berjaya diurus bagai rumah kembali. Bukan reban ayam, bukan kandang kambing, bukan sarang tikus. Teratak. Rumah. Shelter. Home. I'm back!

*menggigil*

Aku sejuk. Angin kuat di luar, terasa sampai ke dalam. Aku perlu selubung.

*geram!*

Warming-up yang tak warm. Keras. Sekeras-kerasnya. Sejuk memang mengeraskan (bagi segala makna, aspek dan konsep yang difahami dan diketahui).

"Toink!" Damn, no!

Malam ini bukan malam aku. Tersenyum, aku masih. Cuma malam ini bukan malam aku. Tolong, aku perlu ganti tali raket baru!

"Toink!"

Memang mahu buat aku melompat!

Night turns dark, but it is still lovely...

“One might well say that mankind is divisible into two great classes: hosts and guests.” - Max Beerbohm

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Sendirian yang diabaikan insan.

Dijadikan hos. Kemudian dijemput hos.

Kerisauan yang kian pudar. Lintasan senyuman.

Riuh sembang, tawa, dendang.

Walaupun masih terasa kehilangan. Masih perlu dicari.

Regards. Terima kasih.

The night turns dark but indeed, it is still very lovely...

What a lovely day! What a waste...

“To be unhappy is only half the misfortune, to be pitied is misery complete.” - Arthur Schnitzler

Pagi indah dan ceria.

Mahu bergembira. Lupakan hipokrasi dan paranoia untuk hari ini.

Bersuci dan menyegarkan diri.

Langkah kaki menikmati sinar mentari dalam dingin bayu.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

You make me sick!

Kenyang benar. Baru pulang dari makan lewat malam di bandar. Sendirian. Kebiasaan. Sekurang-kurangnya tak kacau waktu orang lain. Aku flexible. Kalau ada lain yang flexible,lemme know and join me.

Hanya ditemani Mr Bangla-Loves-Malaysians yang dah 14 tahun menyuap mulut dan mengenyangkan perut-perut manusia di Granite City ini. Dia gembira hidup begitu. Memang lagak yang mampu buat dia menang pilihan raya kalau bertanding. He knows his customers by name. Everyone is his friends and everyone loves him. Sekarang dia mahu aku carikan gadis Melayu untuk jadi penambat hatinya. Aku? Dia gembira hidup begitu, aku gembira untuknya.

Malam minggu. Riuh dengan tawa riang dan/atau jerit hura-hara kemabukan itu lumrah. Lali aku separuh dekad di sini (p.s. - Ya, Anonymous. Aku dah ke overseas, dan masih di sini, dan sudah separuh dekad pun! Mata ini dah lihat pelbagai). Keriangan itu mengakhiri malam dengan hancing basah dan busuk muntah. Empty cans included. You are all sick, now you make me sick.

Teringat saat aku sakit. Lantas gampil jemari aku mencari data kesihatanku dalam sistem di hospital. Dua tahun lalu, aku sakit teruk. Tak tahan, lalu perlu ke A&E Department di tengah malas sejuk.

Mahu teka apa uzurku? Sedikit kisah: Lima hari demam panas. Lemah dan letih. Sakit perut. Juga sakit tekak. Akhirnya ke hospital setelah dua kali muntah hijau (literally). Aku mencari test results untuk sampel darah yang mereka ambil malam itu. Mungkin ada yang mahu mengintepretasikan? Just click on them if you think they're too small for your eyes.

Venous blood sample: Haematological result

Venous blood sample: Biochemistry result

Jangan risau, aku kini sihat. Tapi sudah kenyang. Katil ini sudah cukup suam untuk tubuh aku berbaring dan berlabuh pergi. Tamat lapan minggu di Stroke Unit, learned a lot, sekarang aku penat...

F. R. I. E. N. D. - Whatever that means...

Loner.
Loser.
You choose.

Kalau nak dikirakan, hampir setahun aku menyendiri. Berpindah-randah tanpa alamat tetap. Living from a suitcase. Minding my own business.

Kini kembali aku dalam hidup komuniti. Mungkin paranoia buat aku rasa, "You're not really welcomed here." Mungkin. Mungkin.

Mak sendiri terkejut. Tak disangka hidup aku begitu loner a.k.a. loser.

Mungkin virtual life lebih selesa untuk aku. Openness. Minding my own business. Juga bagi mereka yang belum benar-benar kenal aku pun, masih dikira "kawan" tanpa perlu sebarang tanggungjawab. Everyone still minds their own business.

Bagi mereka yang terasa mungkin perlu ada tanggungjawab sosial terhadapku, aku lepaskan kamu dari belenggu sengsara itu. You don't need to if you don't want to. Just let me know. Lagi benci aku dengan talam dua muka, walau semulia mana jiwa kalian itu.

No wonder aku kini lebih senang menyendiri. Bersosial jadi suatu yang asing bagi aku. Membebaskan manusia dari tanggungjawab sosial mereka, dan untuk aku hidup tanpa beban dan membebankan.

Mungkin paranoia. Mungkin. Mungkin.

Aku baru terima cermin. Cermin diri. Baru disedarkan aku tak punya itu selama ini. Baru terlihat bayangan sebenarku. Kata aku berteman bagai monyet, melompat dari dahan ke dahan. Bermusim, dari pohon ke pohon. Seasonal. Dari satu kelompok ke satu kelompok.

Maka mungkin aku di sini untuk semusim cuma. Semangat hangat-hangat tahi ayam yang bakal luput dan pudar, lantas aku lupakan alam ini untuk mencari yang lain. Jika benar, maka akan berlaku. Seawal-awal ini aku susun jemari keampunan sebelum aku begini. Mungkin. Mungkin.

Friendship lasts forever. At least, that is what I thought.

Siapa kenal aku? Aku mahu jadi The Friendship Devil, boleh?

***** *** ***** *** ***** *** *****

Kata Mak, kalau dilaporkan catatan-catatanku ini di Hospital Bahagia, sudah pasti aku 'sangkut'. Again - Mungkin,mungkin...

"Jigsaw", Britney Spears, Vincent van Gogh, Isabelle Caro - What do they have in common?

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

Minggu ini dah 2 hari aku binge-eating. Comfort-eating. Aku memang jenis yang makan banyak, tapi hanya bilamana ada majlis-majlis. Sejak Ramadhan, aku kurangkan.

"Mahu kurus," ujar diriku.
"Nak sihat," bisik hatiku.

Kala malam selepas kembara Memory Lane, benakku seakan jammed. Blur and blank. Tak senang duduk dibuatnya. Kemudian berdiri. Jakun pula jadinya - di tengah-tengah lounge-cum-ex-bedroom tanpa apa tujuan. Lalu terusku ke dapur mencari sesuap nasi (yang sesudahnya habis 3 pinggan nasi goreng campur!) kemudian melayan TV mengalih perhatian jiwa kosong. Jiwa kosong ironinya penuh pelbagai entah apa di benak.

Namun jiwa kosong kejam terhadapku. Dikosongkan kembali gastric cavity lantas minta diisi. Bergegas ke pasaraya seberang jalan mencari makanan rapu untuk dikunyah. Wah, pek besar bersama dips cuma £2! Aku tahu, kalau di sana mahu aja difikirkan empat puluh dua ratus sembilan kali untuk makanan rapu semahal RM12.21 (tukaran matawang asing terkini £1 = RM6.10532) semata-mata melayan nafsu dan perasaan. Sesi comfort-cum-binge-eating tiga jam non-stop diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Gila. Kau gila. Kau itu jiwaku? Jadi... Aku juga yang gila?

Hari ini pula, jiwa kosong tanpa teman paksa aku keluar. Menikmati sinar suria yang jarang-jarang benar cerah untuk kami di sini.

Malas asalnya.
Malas bersendirian di luar.
Malas keseorangan di legar khalayak.
Malas merasa diri seorang loner a.k.a. loser.

Melangkah juga aku pergi. Mencari entah apa. Dalam kehidupan biasa yang digambarkan extreme penuh gusar, suram dan muram. Namun di penghujung harinya tangan-tangan berat bersarung wrist weights tambah berat dengan barang-barang keperluan yang tak berapa perlu.

Pinta hati mahu pulang menjamah salad untuk makan malam. Jerit nafsu, "Jom kita makan luar!" Melantak sendirian di restoran ala-KFC. Botol sos cili Maggi aku bawa sendiri. "Nampak sangat dari Malaysia," tegur Para Abang Kurang Muda Tiga Sekawan. Bersembang panjang dengan warga baru Granite City. Benar-benar lepaskan kekosongan dan kesunyian dengan sembang repek kosong aku. Pulang hanya untuk menyambung santap dengan coklat dan kerepek rapu. Lagi dan lagi. Diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Bilik aku selerak lagi. Aduhai... Aku sedar perasaan aku saat ini. Memandang bilik kerana kecamuk aku, aku makin kecamuk. Makin serabut. Makin selerak.

Mahu ringankan beban di kepala.
Perlu ringankan beban di kepala.
Mesti ringankan beban di kepala!

MedicInfo - Some symptoms of mania:
Rapid speech, racing thoughts, irritability, talkativeness, excessive/wasteful spending, hypersexuality, impulsiveness, euphoria, grandiose of ideas

Mania. Gila. Aku gila? Tak mungkin... In denial?

Victim of sudden-onset split personality disorder

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

I hurt myself walking down Memory Lane...

“Many complain of their memory, few of their judgement.” - Benjamin Franklin

Feeling a bit ill. Dari semalam lagi tiba-tiba aja bersin. Bersahutan di Stroke Unit. Students, doctors, nurses and patients alike. Cuaca Granite City yang tak pernah menentu. Setepat pepatah, "Sangkanya panas hingga ke petang, kiranya hujan di tengah hari" cuma tanpa membawa maksud itu. Terbungkam aku dalam kelubung duvet. Mahu putus nafas aku bersin berturutan. Angin dari North Sea mencuba-cuba dari sepoi mahu jadi badai. Musim sejuk mungkin datang awal tahun ini. Early and bad.

What now?

Aku lebih rela kemalasan tapi berada di hospital daripada uzur di rumah tanpa ada apa-apa untuk dilakukan. Kalau ada pun, terasa uzur benar mahu diuruskan. Pinggan mangkuk dalam sinki masih lagi menanti minta dibasuh. Lesu mahu ke dapur yang jarang benar berasap. Air paip pula tak pernahnya panas. Menjadi-jadi malasnya. Anyone wanna be my housemaid?

Tiba-tiba tangan aku gampil mahu mengimbau masa lampau. Kotak Ted Baker kebalu aku keluarkan dari wardrobe aku. Gambar-gambar lama dari zaman kolejku. Terasa muda dan terlampau innocent (kata penyedap hati). Zaman yang sangat riang. Second most exciting after my primary school experiences. Melayan sendiri memori-memori, then digitalised them into my Twinhead's laptop hard drive. Kemudian teringin pula membuka satu kotak lagi - kotak kasut hitam Topman yang aku punyai sejak Tahun Dua. Berat benar kenangan-kenangan yang menerjah keluar dari situ!

Membawa aku jauh kembali. Waktu aku sayang menyayangi tapi berakhir kecewa. Saat indah yang aku hampakan sendiri. Atas dasar apa? Kecil hati aku? Seksa hati kerinduannya? Salah faham kecil yang lama peramnya, jadi amarah besar. Luluh benar hati aku saat terjahan memori -memori itu menghentakku. Kecewa? Mengecewakan? Dikecewa? Masih tak pasti. Till now.

*argh!*

Tiba-tiba aku rasa gagal. Sangat-sangat gagal. It was indeed an awkward moment.

Dalam perhitungan usia yang makin lanjut, aku kini serik. Sangat-sangat serik. Aku lebih rela dikecewa dari bila-bila lagi mengecewakan hati-hati kecil dan fragile lain. Jangan pernah biarkan aku melalui denai waktu-waktu begitu lagi. Terasa begitu sampah. Yang itu, juga beberapa yang terakhir seumpamanya. How could I have been that pathetic?!

Duduk di birai katil. Termenung melihat bungkusan itu. Disusun kembali kemas ke dalam kotak. Ditutup kembali ruang memori itu. Disimpan kembali di dalam sudut wardrobe.

*mengeluh*

*lega*

Kemudian, wajah ini kembali tersenyum. Untuk setiap kenangan yang perit itu, sentiasa terhias sebelumnya memori-memori yang menyerikan. Aku masih punya guilt, cuma pasti aku harapkan gembira buat kemudian waktunya...

The paradoxical paradigm of life...

“Life is a paradox, you're damned if you do and damned if you don't.” - Nancy Cartwright

Maka berakhir sudah malamku hari ini. Penat dan lenguh yang aku rasa memuaskan. Kini tiba masa aku melabuh diri di tilam empuk. Mahu ku tutup mata, mahu ku pergi jauh seketika... Motivasi, di mana kau?

Jarang benar aku mandi sesudah bersukan di kala malam. Kering peluh di tubuh dan di baju sahaja. Pelik bagaimana aku mampu lena selesa begitu. Mungkin kelesuan melebihi segala-galanya, lantas katil itulah option terbaik. Juga aku rasakan, mandi menyegarkan. Susah pula untuk aku nyenyak setelah segar dari bersiram.

First win in a proper singles game. Seakan semarak membara dalam diri. Malam sukan yang begitu berjaya untuk aku. Motivasi mahu kurus, motivasi mahu aktif. Gila! Dari mana datang, aku tak tahu. Motif? Spesifiknya aku tak pernah pasti. To impress? Self-satisfaction? Maybe a bit of both. Whatever it is, aku bagai terlampau taksub buat masa ini. Motivasi begini yang aku mahu dalam hidup, tapi bukan hanya untuk satu aspek. Determination itu suatu yang aku mampu, jelas dari penghidupan diriku sepanjang Ramadhan. Aku mampu. Pelik mengapa berbeza benar tenagaku untuk perkara-perkara berbeza. Ya, motivasi.

Tengah hari selepas tutorial ringkas, aku dah tak larat. Felt drained. So knackered. Pagi yang aku sangkakan mula dengan semangat itu putus dan pupus. Susah betul begini. Mana pergi lelaki tangkas semalam? Mana kau pergi? Kenapa menghilang? Seksa aku hidup ups and downs begini...

Badan masih lenguh dari bersukan. Jagaku sedikit lewat, tapi masih dengan jiwa luhur dan murni! Luhur? Murni? For real? Aku begitu ghairah mahu jadi bagus (bukan tunjuk bagus). I can change, I know I can if I really want to.

Tarikh: Hari ini.

*** ***** *** ***** ***

Tarikh: Semalam.

Sedikit awal. Sedikit longlai. Sedikit sejuk. Sedikit malas. Sedikit perlahan. Sedikit lupa. Pagi yang serba sedikit. Just wanna get the day's jobs done and over with. Jagaku. Badanku. Cuaca. Mood. Perjalanan. Mindaku. Mahu terus mula dan tamat.

Hampir mengalah tiba di pertengahan hari. Menyuap kepingan separa rangup cheese-and-onion crisps ke mulut, menghirup jus epal yang terasa bagai lumpur (? expiry date). Drug lunch yang serba ringkas, menu hidangan tak banyak. Tapi cukup. Entah apa berlaku sepanjang sejam lebih itu. Yang sedikit mula pudar...

Semuanya jadi pantas. Semuanya jadi exciting. Semuanya bersemangat. Untuk aku.

*enthusiastic mode*

Seronok benar aku. "You work like a junior doctor today," ditegur Staff Grade. A compliment. An accomplishment. Makin galak aku. Bukan menggatal. Bekerja. Semua nak aku uruskan, semua mahu aku tolong. Pulang lewat dengan kepuasan. Terlekat ukir senyum sendiri.

A spoilt night, unfortunately. Apa jadi, aku pun tak tahu. As much as "It is only a game," bak kata Billy, aku terasa cincai. Terasa merosakkan mood orang lain sekali. Bersukan cuma lebih bagus dikit aja dari disaster night of badminton bersama mereka di Dewan Sivik sana dulu.

Pulang untuk terus menghempas diri ke katil empuk tapi sejuk itu. Tanggalkan saja yang mana sempat. Lalu lelap dalam gelap. Sudah. Esok masih ada. I hope.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Things in life just change in a glimpse. Sedetik itu cukup untuk bezakan semua, apatah lagi beza satu malam. How else would I have changed? Aku masih-masih fikir. Masih-masih renung kembali. Untuk semua ini - beda fizikal, psikologi, persekitaran atau hormonal? Kehidupan itu terbentang sepanjang dan selama mana masa itu wujud. Paradigma atau continuum? Bagaimana? Bagaimana... Perlu aku tetap begini? Perlu aku adapt and/or adaptive?

Help. Please?

"Biarlah Rahsia"... NOT!

"Forbidden things have a secret charm." - Publius Cornelius Tacitus

Blog ini aku buka seawal pagi aku bangun, walaupun tidaklah awal aku bangun dan lewat pula aku untuk ke hospital. Keperluan untuk membaca isian sendiri dan komen-komen yang ada. Terima kasih. Dalam keserabutan, lenguh badan dan kegesaan aku melangkah deras. Mentari cerah dalam sepoi angin sejuk. Still colder weather to come.

Blog aku ini mencatat semangat ceria aku pagi ini yang disedari para pesakit yang dah lama menghuni wad. Aku sendiri pelik. As if I wasn't myself. Odd. Tiada simptom-simptom "Monday Blues". Langsung. Buat aku rasa riang dan rajin hari ini.

*bersemangat!*

Blog ini untuk aku luahkan perasaan ataupun buah fikiran. Maka aku luahkan perasaanku di sini. Betapa pagi ini menyemarakkan sanubari aku. Dengan ceria aku uruskan ward work yang ada. Even those impossible-to-Venflon veins didn't stand a chance - prestasi canulation terbaik aku. However, later it went downhill from there. Melepasi waktu tengah hari, badan aku mula kelesuan. Tiga jam di football pitch dengan darah-darah muda baru turun padang semalamnya. Kemudiannya simple canulations yang tak lepas. TIGA kali! Bloods procedures apatah lagi, EMPAT kali gagal! Kasihan pula aku dengan dua pesakit terakhirku. Maaf. Aku sendiri tak tahu apa berlaku. Sedangkan junior medical student yang aku ajar awalnya pun sukses.

*hampeh!*

Blog aku yang dah hampir usia setengah tahun. An early achievement for me staying strong so far, for now. Just of whatever, wherever or whenever. Aku suka, aku gembira. Aku sedih, aku duka. Ada saja, ada belaka.

Blog ini sudah tak mahu lagi aku 'sembunyikan'. Tiada yang sulit, tiada yang rumit, tiada yang rahsia pun. Siapa masih belum kenal aku? Tanyakan saja. Yang sudah kenal? Do keep in touch. Selama ini pun bagaikan ada thrill. Entah apa aja. The sweetness of the forbidden fruit. The excitement of a sin...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Maka, aku ucapkan...
Selamat Datang Semua!

Distressed, on a miserably disastrous day!

Kelesuan sepanjang malam. Tidur mati sampai ke pagi. Subuh pun entah ke mana. Semacam kepenatannya. Bangun dalam kemamaian. Dah hampir tengah hari. Tapi cuaca semacam mendung dan kesejukan. Malas benar mahu keluar dari kelubung duvet.

Hari ini seolah-olah hari malang - everything just went wrong. Dengan rasa longlai yang mungkin dari makan malam yang lewat dan terlampau mengenyangkan, terus saja ke dapur bersiapkan alatan untuk membuat kek. Cheese cakes. Yang dah berkurun lama rasanya tidak dibuat. Half way through, the mixer broke down. Had to rush down to buy an emergency whisk, which was only used for ten seconds before deciding to just use the hand blender. First time trying the new recipe, ended up looking pretty liquid for a cake mix. Luckily the cakes went out okay (not the best, frankly speaking). The cakes done, only to then realised got locked in the kitchen (the handle was already broken before)! Had to take the piece off the door with a screwdriver to get out.

Percayalah, itu cheese cakes...

Sebelum kejadian "pecah dapur"

Selepas kejadian "pecah dapur"

Tiba di majlis keramaian sedikit lewat. Makanan yang terhidang pun dah tinggal yang mana ada. Cheese cakes dihidang. Tetamu dah pun duduk melayan acara majlis. Kesudahannya, satu bekas sedikit berjamah dan yang lagi satu tu diberikan saja Miss NamakuCTNurhaliza untuk bawa pulang. Sedikit hampa, tapi at least kek-kek itu habis. Bergambar pula, hanya beramai-ramai. Salah sendiri juga tak beramah agaknya. Kalau mahu dicop "loser", patutnya ambil saja gambar sendirian dengan tripod mini itu.

Seolah-olah PMS mode kali kedua dalam sebulan. Tertekankah? Biarkan. Malam ini kembali lena untuk lupakan segala-galanya. Hilangkan tekanan dengan sukan lagi dan lagi. Mission: 2kg/2weeks bermula esok.

Thank You for answering my prayers...

Aku masih lagi tak bertetamu. Si Mr Small-Not-So-Little-Man tak jadi tetamu sementara a.k.a. "Official Squatter" di teratak usang aku ini. Dah dia punya atap untuk berteduh, tilam untuk berlabuh, cermin untuk berurus. Tak apa, lagi bagus dia begitu... Aku ada sekadar menolong jika termampu.

Tuhan makbulkan doaku, berikan tetamu sementara. Harap-harap datang dia dengan berkat dan rezeki, bukan dosa dan bala. Minta jauh.

Bagus juga kau bertandang, kemas rumah aku. Diberi kerajinan untuk aku susun atur selerak kediamanku yang peranda. You wanna know if I'm messed up? Check my crib. Tempat tinggalku menggambarkan status semasaku.

Apa-apa pun, paling penting sekarang cuma ini dan ini:

• Aku benar-benar tahu aku memang tahu menganyam ketupat.
• Beratku sudah susut 7kg dalam masa enam minggu, dan aku mahu turun lagi 2kg!
• Aku baru sedar, my body is pretty messed up. Bilateral dodgy ankles, lutut kanan yang kerapkali sengal kini, subluxated right shoulder if not careful, right tennis elbow, jerawat yang masih lagi menyerang dalam usia suku abad... (dan senarai yang berterusan!)
• I'm down to my last Ali Tea sachet(!)
  

Mr Small-Not-So-Little-Man bersembang denganku sampai ke subuh. Daripada makan kepada berdandan kepada menganyam ketupat kepada diskusi alam keluarga. Macam-macam. Mungkin kesedaran usia bukan lagi si kanak-kanak riang. Tapi kau buat aku kantuk melampau!

Aku dah terpaksa habiskan Ali Tea aku yang terakhir! Need more, please help!!!

Terima kasih, ya Rabbi.

So cold in here!

“Every heart has its secret sorrows which the world knows not, and oftentimes we call a man cold, when he is only sad.” - Henry Wadsworth Longfellow

Awal lagi jagaku hari ini. Serupa semalam. Beza cumanya aku merebah diri ke katil malam tadi jauh lewat daripada malam sebelumnya. Kini sudah celik, sudah cerah mata. Bahana tidur di siang hari. Kini terkebil-kebil di depan monitor laptop menanti ilham tiba untuk bernukilan.

Masuk hari Syawal ke-4. Suasana Aidilfitri tahun ini cukup beda untuk aku. Kemeriahan di hari pertama cukup sudah buatku. Hari kedua dan seterusnya itu sekadar hari-hari lain, only with the addition of 'puasa enam'. Tahun ini yang ke-3 aku amalkan puasa sunat Syawal. Tahun ke-2 untuk harap-harap sempurna enam. I started too late in Year 1, I only got four days of fasting. Atau lima hari? Entah. Lupa.

Un, deux, trois, quatre, cinq, six.

Jika waktu kecil, aku tak mungkin mampu lena malam tadi. Kencang angin bak ribut bunyinya di luar. Flat di penjuru blok perumahan pula tambahkan lagi turbulence.

Teringatkan saat kanak-kanak itu. Terpaksa mengetuk pintu bilik Mak dan Ayah, perlukan teman tidur di tengah malam buta. Cuba untuk lena di tilam sebelah katil mereka.

Teringatkan saat kanak-kanak itu. Kali terakhirnya berteman tidurku kala begitu tatkala umur 11 tahun. Malam itu hujan lebat, berpetir dan berguruh. Juga aku dalam keadaan tak sedap perut. Esoknya dihantar pulang dari sekolah kerana demam panas dan sakit perut yang masih tak surut. Kini, bangga aku tunjukkan parut appendectomy kepada rakan-rakan. Ayah himself cut me open. Aye. He was also 'The Man' that:
* 'made' me a man,
* took a broken piece of dead shrub out of my foot,
* and had excised a wart off my calf.
Unethical? Hanya untuk penilaian masing-masing. Untuk aku, fine.

Demam dah surut. Lega. Bosan sendirian di rumah. Sekurang-kurangnya masa terisi jika di hospital. Ada saja ward work untuk diuruskan. Bloods? Serahkan. Tapi mungkin untuk bulan ini aku takkan terlalu sunyi. Mr Small-Not-So-Little-Man perlu atap untuk berteduh, perlu tilam untuk berlabuh, perlu cermin untuk berurus. He could have just gone to IKEA, tapi kedai itu tiada di sini. Aku pun pernah merempat. Sesungguhnya aku mohon Kau rahmati hidup mereka yang pernah berikan aku tempat berteduh, tempat berlabuh dan tempat berurus, wahai Yang Maha Pemurah. A friend in need is a friend indeed. Good for him, good for me too. Tidaklah gila aku bicara sendirian di depan monitor tanpa reply.

*menggigil*

Sejuk! Cuaca dah berubah. Pepohon dan dedaun bakal bertukar warna dan rupa. Makin sejuk, berangin dan basah. Seperti hari ini. Seperti semalam. Summer is officially over! Masa untuk aku geledah kembali jackets dan sweaters untuk dipakai sekarang. Or should I get some new ones? Di mana lagi nak aku simpan semuanya?! Dua almari baju penuh untuk seorang lelaki bujang yang tinggal sendirian dan tiada kepentingan untuk melaram di sini. Silap-silap aku bakal jadi "keluarga beranak empat" pula tak lama lagi.

*masih menggigil*

Dah! Tak tahan lagi. Aku tinggalkan monitor ini untuk berkelubung kembali...


p.s. By the way, you CAN call this man cold, since he is not actually sad.

Shocking News: Thaksin has passed away (Rest In Peace)

Suasana raya yang meriah bertukar suram di rumah. Aku di perantauan ini juga terasa kesayuannya. Demam aku semalam mungkin takkan kebah untuk hari ini. Kejutan buat aku yang kebetulan menghubungi keluargaku di rumah.

Kucing peliharaan keluargaku telah pulang menemui Penciptanya, tepat 1.30 petang waktu Malaysia. Tika aku di talian bersama 'housemaid'ku sebelum itu, Thaksin tiba-tiba sesak nafas dan dalam keadaan nazak. Ya, kucing aku diberi nama Thaksin. Oleh Ayah. Mungkin kerana sifat nakalnya dan kuat membuli adik-adiknya yang lain. Adikku juga bergurau bagaimana nazaknya lama mungkin kerana 'dosa-dosanya' itu. Kebun kecil di belakang rumah kini tapak persemadiannya.

Sayang aku akan kucing-kucing aku. Dari kecil lagi aku sukakan kucing. Waktu dulu aku tiada kucing sendiri kerana childhood asthma. Mak risaukan aku alergik. Sekarang walaupun ada untuk dibela, mereka hanya dibelai dan dimanja di luar. Dalam rumahku No Entry zone. Kini aku punyai adik-adiknya yang tinggal berdua cuma. Tapi kalau tak cukup dengan itu tak mengapa, ada lagi sembilan di rumah sebelah dan seekor lagi di rumah bertentangan. Aku boleh katakan kawasan perumahanku cukup feline-friendly.

Thaksin (R.I.P. October 2, 2008)
"You will always be missed"

Kucing nakal ini penambah seri dan ceria keluarga kami. Juga pengerat kami sekeluarga dengan minat yang sama. Kelincahan yang buat kami tertawa, keriangan yang buat kami terhibur. Seri itu pudar hari ini. Kelincahan dan keriangan itu terhenti. Yang sememangnya jelas, adik-adiknya sudah berani pulang ke rumah dalam ketiadaannya kini.

Kini Thaksin pulang ke sisi-Nya, menunggu saat menjadi saksi aku dan keluarga di Hari Kebangkitan.

You will always be missed, dear pet...