BREEZE of ANECDOTES

So?

2011-09-18T04:28:00.004+08:00

Terkebil-kebil.
Gelap.
Sejuk.

Mata yang masih tak mampu lelap. Dalam kelam bilik kecil bersepah ini. Kipas siling berputar laju pada malam tanpa gemawan.

Jiwa yang tiba-tiba kacau. Kenapa? Entah. Tak senang baring duduk aku dibuatnya. Menyeksakan. Sengsara.

Bodoh melayan rasa begini. Pointless. Untuk apa? Entah.

Kau yang membenci. Sudah nyah jauh.
Kau yang dibenci. Dan aku terus dekat.
Kau yang membuat aku benci. Selesai.

Aku?
Dikatakan tidak kisah.
Dilihat neutral.
Diperdengarkan lagak sialan.

Selfish.

Pada hari-hari lain aku terus hidup dengan kepelbagaian.
Emosi.
Riak wajah.
Perwatakan dan perawakan.

Bengong. Hampeh. Siot.

Karut. Siapa mahu percaya? Ada ingin mendengar? Sudi nak melayan? Kepala mata masih tegar. Hebat penangan nasi kandar awal pagi dengan hidangan lemang dan kopi 'o' kaw.

***** *** ***** *** ***** *** ***** *** *****

"You probably say that it was juvenile, but I think that I deserve to smile..."
- Jazmine Sullivan, "Bust Your Windows"

Change. Switch. Transform.

2011-09-14T11:09:00.002+08:00

"All human situations have their inconveniences. We feel those of the present but neither see nor feel those of the future; and hence we often make troublesome changes without amendment, and frequently for the worse." - Benjamin Franklin

Dan masa terus berlalu. Meninggalkan segalanya dari pandangan. Baik yang indah, yang cela.
Yang mulia, yang hina. Tak kira yang gumbira, yang sayu. Berubah semuanya. Tiada yang kekal selamanya.

Aku? Turut berlalu. Juga ditinggal dan terpaksa meninggalkan segalanya. Pergi sudah. Indah, cela, mulia, hina, gumbira, sayu... Mengubah hidupku. Jelas tiada yang kekal buatku.

Life waits for no one. Not you, not me, not them. Everything is fluid, never static.

Aku? Baru mahu sedar yang aku perlu melangkah. Bukan berpaling. Dah banyak yang berlaku tapi masih mahu menunggu - apa lagi?

Saat ini pendek untukku.

Aku? Tetap aku. Rasanya... Sudahkah berbeza? Rasa-rasanya..?

Pengajaran di Hari Lebaran.

Physical emotions.

2011-03-21T17:59:00.001+08:00

Oxymoron?

Enough said.

Setuju? Tidak?
Komen?

Jangan disamakan. Jangan dibandingkan.

Lets go back.

2011-03-16T18:07:00.008+08:00

Boleh tak aku berbicara tanpa kata-kata?
Boleh tak aku luahkan semua tanpa suara?
Boleh tak aku coretkan hanya di mata?

Pictures say it all, bukan?

Smile, we're on camera!

Mari.
Kita pulang.
Aku tak mahu tangisan itu mengalir lagi.
Cukuplah menidakkan yang pasti itu.
Aku tahu.

Jom.
Pimpin tangan ini, ya?
Aku tahu. Aku takkan pergi jauh.
Aku mahu diikut sekali.
Bersama.

Ayuh.

Look. And see.

2011-03-05T18:50:00.002+08:00

***** *** ***** *** ***** *** *****

Nampak tak? Tak?
Tidak.

Sememangnya tiada apa pun. Mengapa diendahkan jika begitu, bukan?

Aku pun tak terkelihatan kini. Kerna itu aku mencari dan terus mencari.

Jika pergi, biar menjauh. Jangan gentar dengan pilihanmu itu, kerana hidup itu pilihan. Yang benar atau yang salah? Itu atas firasat dan pintar akal.

Jika berdiri, biar tegak. Jangan biar berayun ditiup bayu, kerana hidup penuh absolutes. Mahu yang lebih pasti? Bertanya dan berluahanlah.

Jika pasti, maka nampaklah.

Teruskanlah perjalanan itu. Pergi, berdiri, dan pastilah.
Bukan untuk aku, bukan untuk dia, bukan untuk mereka.

Kita pastikan sendiri. Ya?

***** *** ***** *** ***** *** *****

Yang benar(kah?),
* apa yang dicari? *

Forgive me, for I have sinned...

2011-03-01T13:36:00.002+08:00

Diarimu.
Teratak usang mayaku.

Hati aku syahdu. Aku pasti kau tahu.
Hati aku kesal. Aku tahu kau mengerti.
Hati aku luka. Aku sedar kau merasainya.

Dahulu...
Aku tidak ketahui syahdu hatimu.
Aku tak mengerti kesal hatimu.
Aku tiada terasa luka hatimu.

Maafkan daku. Tiada lagi yang tinggal buatku tanpamu.
Harap dikau mengerti, harap dikau fahami, harap dikau memaafi.

Jawablah buatku...
Aku tahu dikau juga mahu.

To Him I pray, a saviour I hope for...

2011-02-27T00:01:00.005+08:00

助けて！

***** *** ***** *** ***** *** *****

It is what I need now.

"So, when will it be?"

2011-02-26T21:06:00.000+08:00

Panas petang membahang. Terik dengan silau menyapa mataku yang tak berapa luas ini. Bakal hujan kelak begini. Tapi kini, aku berpeluh kepanasan. Tengik. Hapak.

Mata melilau dalam keramaian. Mencari. Itu dan ini. Di situ dan di sini. Yang begitu dan yang begini. Tapi yang satu itu tetap tiada. Terus dicari. Keramaian yang makin ramai dan terus ramai. Hingar. Kecoh.

Duduk. Minum. Bersendirian di sudut hujung. Termangu. Kipas di dinding menyapa sipi. Hangat. Panas. Tak henti-henti perjalanan hidup mereka, dan mata ini terus menyusur setiap deruan yang melintas dan terlintas.

"Tiga atau empat orang cukup. Max."

Termenung dan merenung jauh. Through space and time. Ke hadapan. Di belakang hanya sampah, najis dan caci semata-mata. Mata hati bergenang tatkala melirik memerhatikan yang terkebelakang itu. Aku mahu yang akan ada itu.

"By the beach. Please?"

Janji. Kalah? Potong. Semua bakal memerhatikan itu. Mata mereka akan mencari. Ada lagi atau tiada sudah? Cabaran yang bukan sukar, kerana aku tahu apa mahuku. Kalian? Dia? Kamu? Usah dipersoalkan. Jangan diragui. Aku tahu mahuku.

"Paris dan Venice. Indah, kan?"

Mata ini aku pejamkan. Apa jadi kalau aku luput? Apa jadi kalau aku hilang? Apa jadi kalau aku uzur? Linangan itu meniris jatuh. Jangan biar lewat. Tak mahu terlambat. Kerana aku tahu apa mahuku.

"Mesti kerja. Not gonna stay at home."

I wanna be in this mode again. And again. And again. For life. Just need one. Only that one.
Heart.
Soul.
Chance.
Bukan yang lain. Bukalah mata...

Boleh? Aku tahu mahuku.

Bila?
Entah.

What is there?

2011-02-16T18:57:00.003+08:00

"I never think of the future – it comes soon enough." - Albert Einstein

Longlai langkah-langkah itu. Setapak demi setapak meninggalkan hingar teman, saudara dan pekerja sekalian. Menjauhi kotak sakit, perit, darah dan muntah itu. Tanpa berpaling. Langkah bertapak. Makin jauh.

Tersadai di tilam empuk, dalam bilik bujang berdebu. Berapa tebal lagi mahu disemai lapisan habuk di kamar itu. Bersinglet. Berkipas angin. Siling putih bersawang.

Untuk apa aku di sini?
Mengapa ke sini?
Ada apa aku pergi? Ada apa aku tunggu?

Repek apa lagi? Maka langkah makin bermaya itu mendekati. Daripada kotak sakit, perit dan muntah itu. Mendekati. Di depan itu dia.

Who? Why?
What is there?

Break-even. / Break, even. / Break. Even?

2011-02-15T21:54:00.001+08:00

Perlukah lagi tentang soal hati? Apa lagi mahu ditanyakan? Persoalkan? Jelas sudah bagi mereka. Bagi aku?

Tiada apa yang diendah, tiada apa yang indah.
Hanya sakit, hanya perit.
Yang terindah itu tercela oleh yang perit.
Jadi tak diendah kerna yang sakit.

Another trip down Memory Lane? Ya ampun, tolong benar aku inginkan titian Memory Lane indah itu! Ada, aku yakin benar ada...

Rambut pendek ini makin gugur. Kegatalan. Berkudis luka? Tubuh lebar ini makin ringan. Musykil aku, bukan kerana bangga dipuji berjaya. Sure I lost weight. Just that I still am now without even trying anymore. Sakit?

Bahagia itu ada.
Yakin.
Pasti.
Benar.
Ada.

Maka... Perlukah lagi? Sudah tentu perlu.

Sepasang mata terus merenung jauh dlm gelap malam. Berkilau rintik hujan membias kalimantang koridor itu. Sepasang telinga disapa titis gerimis atas daunan dan sepoi angin yang membelai.

Can I not want it to be part of Memory Lane for now? Please?

*sigh*

I guess it won't be found afterall...

2011-02-14T08:04:00.000+08:00

Kepulangan yang dinantikan. Walaupun sendirian, namun telah tetap pasti. Membawa hati kecamuk. Remuk. Kritikal?

Nightmares with every slumber. Makin aku kalut. Penuh kemelut. Mainan tidur. Igauan syaitan. Petunjuk?

Anekdot terus mencoret. Kalam maya ini berpena. Luahan dan luapan. Rintihan dan rentetan. Konklusi dan kesimpulan?

***** *** ***** *** ***** *** *****

Confession - it hurts. Truthfully, it does. Yet it heals. Time.
Perlu meredahinya kembali. Kini.
Kepuasan siapa? Yang mencari masih tak tahu.

Siapa yang memutuskannya? Kau? Aku?

I'm sorry. Truly am.

What you give, you get back. But no thanks, anyway...

2011-02-13T10:06:00.002+08:00

*mengeluh*

Aku menghampakan.
Diri sendiri.
Dia.
Kalian.
Diri sendiri.

Membiarkan segala macam susah dan salah terjadi.
Aku salah.
Dia betul.
Kalian? Semata-mata terlibat sama.
Aku salah.

*lost*

Hingga saat-saat yang berlalu ini, masih hilang punca dan masih terus mencari.
Aku mahu betulkan.
Dia? Masih tak tahu.
Dan kalian turut merasainya buat kami.
Aku mahu betulkan.

Sampai bila?
Aku tak pasti.
But I guess there will always be a time for everyone to move on.

My time?
Aku tak pasti.

*terdiam membatu*

Home is where it belongs.

2011-02-12T13:07:00.005+08:00

"Every day is a journey, and the journey itself is home." - Matsuo Basho

Bringing my heart back where it belongs.

If it is meant to bleed, bring it back to heal.
If it is meant to shine, bring it back to dazzle.

Bring it back home...

*** ***** *** ***** *** ***** ***

ただいま。

I go past all this...

2009-12-24T22:58:00.002+08:00

Perasaan kacau.
Buat aku. Buat dia. Buat mereka.

Apa lagi? Entah. Masih nak diganggu begitu kah? Kenapa?

Maafkan aku para kalian kerana bermula kembali begini. Namun, kurang lebihnya aku berekspresi semula. Tapi kacau begini, bukan?

Apa lagi? Hilang sekian lama dan muncul dalam kacau. Makan tak lena, tidur tak basah, mandi tak kenyang. Boleh pula begitu?

Aku berjaya akhiri kembara Ilmu Tabib.
Aku tinggal pergi dari Granite City.
Aku kenal ramah bersama teman-teman lama.
Aku hijrah ke Pekan With Love.

Hujan. Basah. Sejuk.
Granite City di Tanah Melayu.
Buat aku rindu di kejauhan.
Kalian rindukan aku jua?

Perlu tidak aku susuri titian Memory Lane? Atau sekadar menatap dia yang muram di kaunter itu?

Benar, aku salah. Atau salahkah aku benar?

Ah, maaf saja! Mudah. Mudah?

Time. Quick. Slow. Fast. Period.

2009-03-19T07:52:00.002+08:00

"All my possessions for a moment of time." - Elizabeth I

Tergesa-tergesa dalam malam sejuk. Termengah-mengah sendirian. Terpinga-pinga mengurus kehidupan.

Permulaan semua ini tanpa keakuan. Buat aku terasa seakan-akan kurang self-centredness. Walaupun itu memang aku. Buat masalah, sekadar terperasan persembahan diri yang sedemikian. Namun pasti benar aku ada yang bisa bidas hal ini. Picisan aja penyataan sampah itu. Aku tak selfish? Di dunia mana? Di sini - mungkin?

Aku masih lagi dibelenggu pencuri masa. Mahu aku salahkan keadaan. Nak aku tuding kepada nasib. Bolehkah begitu? Tapi juga aku penuh pengharapan. Untuk semua itu berakhir. Waktu untuk penghijrahan kini - mungkin?

Honestly, I am now happy. Segembira yang aku mahukan. Yang aku impikan sebelumnya. Gembira. Indah. Manis. Tiada cela itu kecuali aku. Dan aku masih mahu hijrah. Bukan hal jauh dekat. Tapi hal cepat lambat.

Kala ini, aku berdiri tinggi untuk pandangan mataku melihat dunia dan kehidupan; yang mereka dan yang aku. Mengapa perlahan benar? Bukan perlahan masa. Tapi perlahan segala peristiwa yang tersirat dan bakal tersurat. Aku terkejar-kejar. Aku dikejar? Pencuri masa jahanam!

24. Aku suka. 3. Kini aku juga suka. Dan aku gembira. Nota buat kalian: aku gembira.

***** *** ***** *** ***** *** *****

I viewed the world... And life seems to be going so slow, as I continue to wait...

"I'm not feeling too good, Doc..."

2009-03-09T23:52:00.003+08:00

Bertangguh.
Petaka.
Celaka!

Termasuk entri ini.
Tandus setelah beberapa ketika.
Tak reti untuk tetap konsisten.

Boleh pula demam...
Bukan seksa, tapi penyuci.
By the way... I'm getting better now, thanks.

Deadline.
Dan bukannya itu masalah, sekadar beban kecil.
Detik demi detik itu berlalu dekat lagi.

Crashed!
Cukup menghancurkan aku.
Cubaan demi cubaan, yang ini mencuri memori pergi dari aku...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Semua yang berlaku minggu lalu. Pada hari-hari akhir aku di ceruk pekan kecil yang sejuk itu. Menduga. Mencabar. Hanya mampu sabar.

Aku teruskan saja menaip huruf demi huruf ini di latar elektronik, walaupun bukan milik aku. Mungkin sedikit kepayahan tanpa komputer riba sendiri kini, tapi itu hanya mungkin.

"Nah, ini antibiotik."
"Makan sekarang, Tuan Doktor?"
"Tunggu beberapa hari lagi. Kalau dah sembuh, tak perlu ambil. Tapi kalau masih sakit, makan sebiji tiga kali sehari ya!"

Sudahlah...

Catatan Anekdot Bayu - Part III

2009-02-27T07:00:00.003+08:00

Hampir senja baru Khairul pulang. Menemani Tina berjalan balik sebelum dia sendiri melangkah pergi. Siang hari pada hujung minggu terisi berteman. Tak disangka. Namun, dia tetap sedikit senang hati. Walaupun dalam hati mengomel sendirian lagi tentang Tina yang bertingkah comel mahu dibelanja makan. Apa-apa ajalah!

“Assalamualaikum…” ucap Khairul di hadapan pintu sambil melangkah masuk.
“Waalaikumussalam. Aku di dapur ni.”

Teman serumahnya, Syafiq sedang sibuk memasak untuk makan malam. Aroma hidangan Melayu semerbak hingga ke pintu flat mereka.

“Sedap bau kau masak, Syafiq!”
“Pergi mana tadi?” tanya Syafiq dengan semacam nada.
“Keluar ke bandar, jalan-jalan.”
“Seorang?”
“Asalnya. Kemudian jumpa Tina. Lunch dengan dia.”
“Oh ok,” sudah Syafiq ringkas.

Musykil Khairul akan temannya itu. Marah? Merajuk? Atau lapar sangat menunggu waktu makan? “Kau tu kenapa, Syafiq? Sakit perut ke?” terus Khairul bertanya. “Tak ada apa-apa. Kalau nak makan dulu, makanlah. Tapi basuh semua periuk pinggan dalam sinki tu nanti, ya!” nada selamba yang ada makna.

“Ya Rabbi! Maaf, Syafiq. Aku lupa!”
“Apa yang kau lupa?” ujar Syafiq.
“Lupa giliran aku yang masak! Maaf, ya?” tersengih Khairul.
“Iya lah. Aku nak tengok TV dulu.”

Walau begitupun, Khairul masih lagi hairan. Seolah-olah Syafiq benar-benar terganggu. Tapi Syafiq selalu begitu. Dan akan kembali normal selepas beberapa hari. Tak berani dia nak terlalu masuk campur. Biarkan aja dia buat kini, kata hati Khairul buat dirinya sendiri. Dia mencapai pinggan dalam kabinet. Nasi berlauk ayam masak merah dan sayur campur. Memang pandai si Syafiq itu memasak. Khairul – hanya cukup syarat. Bukanlah tak tahu memasak langsung.

Sudah makan, Khairul menuju ke biliknya. Dibiarkan semua pinggan mangkuk itu tinggalkan tak berbasuh di dalam sinki.

“Khairul, takkan sinki nak biar penuh macam tu aja?” laung Syafiq dari ruang tamu mereka.
“Panggil aku bila kau dah sudah makan,” jawabnya ringkas.

Bersandar malas di kepala katil. Menghela nafas panjang. Mata merenung ke luar jendela dalam kelam malam. Renungan yang lebih jauh daripada pandangan matanya. Waktu yang selalu bagi Khairul kembali bersendirian dan bernostalgia.

Pandangannya beralih kembali ke ruangan biliknya itu. Almari baju, meja belajar, sistem stereo mini… Banyak benda tapi masih rasa kosong. Lampu di tepi katil bercahaya, menyuluh ke atas bingkai gambar kecil di situ. Ditatap seketika foto di dalamnya. Seketika. Khairul mengeluarkan dompet dan telefon bimbitnya dari poket seluarnya dalam rehatnya itu.

“Trit, trit…” telefon berdering dalam tangannya. Khairul melihat skrin telefon memapar caller ID.

“Hello, Khairul. Mengganggu?” suara yang dia kenal.
“Hai, Tina. Tak apa, aku baru siap makan aja tadi.”

Mereka berbual sebentar. Tina lupa mengucapkan terima kasih kepada Khairul yang menemaninya siang tadi, dan terima kasih untuk makan tengah hari. Perbualan telefon yang cukup ringkas, setelah mendengar laungan Syafiq dari dapur minta dibasuh pinggan mangkuk di sinki mereka itu.

***** *** ***** *** ***** *** *****

maaf, kalian. lama benar tertangguh. tapi semangat baru muncul. yang terjaga dari lena panjang. mungkin sedikit mamai, tapi sudah sedar, walaupun belum segar. mahu lagi dan lagi kini!

It is only that.

2009-02-23T23:52:00.003+08:00

Menghela panjang...

Dari waktu bersama mereka. Kini sendirian menatap skrin berlatar putih yang satu demi satu abjad muncul dengan setiap taipan aku. Ke mana arahnya aku sebenarnya sendiri tak pasti. Tapi terasa perlu. Setelah menghela panjang lagi.

Aku tertarik akan komen-komen yang aku terima kebelakangan ini. Yang pandang aku mandom, depressed, bermasalah. Yang rasa aku lebih sedih daripada gembira. Yang melihat aku gelap dan suram.

Sedar benar aku akan keadaan itu. Arif sangat aku akan diri ini. Betul. Tapi aku juga terasa ada beda. Ada beza.

Merasakan ada yang kisah dan ada yang endah. Aku suka dan aku gumbira.

Merasakan ada lebih daripada keseorangan semata-mata. Aku berdamai dengan dunia.

Merasakan ada kesempurnaan. Aku kembara bersama mereka.

Tidaklah aku benar-benar pasti. Namun aku tahu ada lain untuk aku kini. Melangkah satu demi satu dalam hidup yang makin uzur, tapi dengan hati yang makin hidup.

Bersandar malas...

Ah, apa saja yang aku repek ini! Penat sudah. Kini mahu berlangkah malas. Pulang. Dalam keriangan berhias senyuman di wajah ala Ah Chong yang tak pandai cakap Bahasa Cina, Mandarin ataupun Kantonis.

Langit mendung... Maka?

They know, but do not notice. Or do they notice, but not know? [PART IV]

2009-02-10T18:33:00.008+08:00

1. Can't read in a moving car. Memeningkan dan meloyakan. OK saja dalam kapal terbang atau kereta api.

2. Kalau aku yang mengemas, jangan terkejut pabila kalian hanya nampak kecah. Aku sepah dahulu kemudian kemas dan susun.

3. I can live with cough or a temperature. Tapi aku sangat tak suka selesema! Hidung berhingus buat aku jadi sedikit pengotor orangnya.

4. Walaupun mudah merajuk, namun tetap suka menyakat. Juga suka bergurau. Sometimes physical, sometimes too much. Ada yang kata aku bergurau kasar. Maaf, ya!

5. Proven: Can be spontaneous. Rujuk bukti.

6. Aku suka kucing (now left with only two at home). Even so, I'm still atopic and allergic to cats, but only if they stay in the house.

7. Mengingatkan aku bahawa aku penghidap childhood asthma. Actually, I had one attack four years ago. One. Only. No more.

8. Also related (maybe): Aku tak merokok. Tak pernah. Tak akan. Peristiwa ragging waktu jadi budak baru di asrama penuh buat aku bernazar, "I'll pay RM50 each for those who caught me smoking." No joke. Sekarang aku kadang kala termimpi-mimpi menghisap batang neraka itu di khalayak ramai... Nightmare!

9. Tidak mahu memandu di JB, KL atau Pulau Pinang. Tak suka traffic jam! Aku lebih selesa memandu di sini, walau seteruk mana pun kesesakannya.

10. I should be wearing eyeglasses, but I don't. And no, I don't use contacts either. Aku rabun jauh, dan aku rabun malam.

11. "Tomatoes give you rosy cheeks," ujar Mak waktu aku kecil dulu. Aku makan buah tomato kerana blusher-effect itu waktu kecil dulu.

Snow White is just a fairy tale...

2009-02-07T05:04:00.006+08:00

“The crow wished everything was black, the owl, that every thing was white.” - William Blake

Sepanjang minggu ini, aku rasakan sang suria bagaikan menyinar lebih cerah dan girang. Buat aku riang dan ceria. Mengasyikkan. Ecstacy.

Negara besar Rusia rasa pemurah, mahukan aku di sini berkongsikan secebis kemeriahan musim sejuk mereka. Salju putih tak henti berkunjung tiba. Melitupi seluas saujana mata memandang. Lebih daripada yang pernah aku alami selama ini. Jauh lebih.

Lebih sejuk.

Lebih tebal.

Lebih putih.

Lebih indah.

Memandang aku ke luar sana. This is no fairy tale. This is real beauty.

Tangan yang kian berkedut ini terus berkarangan. Jemari yang makin lesu ini terus bercoretan. Kulit yang kian kering ini terus bernukilan.

Sekadar mengamati alam. Menghargai diri. Mensyukuri jiwa.

Aku kini gumbira!

Pain. Miserable. Sanity?

2009-02-02T20:22:00.005+08:00

Week out. Weekends.

Hujung minggu yang dinantikan. Not that I had too hard or too busy of a week as such. Cuma terasa mahu beristirehat. Perlu ketenangan hujung minggu. Sangat perlu. Dua hari terakhir minggu ini seakan-akan cuba memerah segala tenaga dan semangat untuk istirehat agung aku.

Cuaca The Highlands yang redup. Suram. Basah. Sejuk. Suasana kesedihan. Cukup mengganggu kewarasan diri. Semacam bakal serba tak kena hari aku.

Pagi Jumaat yang mula menguji emosi aku. Terasa bagai salah aku melihat si ibu menangisi anak kecilnya yang masih tidak memahami apa yang sedang berlaku itu. Anak lima tahunnya itu diberi diagnosis kencing manis. Aku di situ menyaksikannya. Sedangkan aku sendiri jua terkedu. Kaget. Too much to take in. A life simply changed because of that single word. "Diabetes". Aku sendiri masih terkedu. Kaget.

Cuaca The Highlands kian redup. Lebih suram. Makin basah. Sangat sejuk. Semakin mengganggu kewarasan diri. Mula serba tak kena hari aku.

Two home visits. Two elderlies. Melawat mereka yang sakit, dan bersendirian. Mereka sedar mereka sakit, tapi mereka tidak tahu. Sad to see. They seem depressed. The weather was depressing. Now I was feeling depressed! Oh, tidak...

Downhill. Semua serba tak kena hari aku. PMS. It been quite a while now. Sakit kepala, tekanan perasaan, penat. Tertekan lagi. Aku terpaksa nyah pergi.

Things happen for a reason, don’t they? Kalian masih belum kenal aku, bukan? Kala ini aku perlukan masa sebagai temanku. Sungguh aku hargai kalian yang kerisauan dan berkeperihatinan. Fahami aku. Aku mungkin resah, kelesah, gelisah. Aku mungkin tak tenteram. Aku juga mungkin sedih, bersedih, menyedihkan. Tapi kala ini cuma. Bertanyalah. Maka aku minta masa sebagai temanku. Tunggu aku. Cukup.

Home. On the bed. Rest. Eyes wide shut. Sleep.

Overnight. Itu saja aku perlukan. Granite City dikunjungi sang suria. Selamat datang! Menyegarkan. Menenangkan. Menggembirakan! Juga bersama Cik Temah & Co. yang gamat dengan bual kosong dan gosip-gosip 'tempatan' yang ada. Menceriakan.

Kalian semakin mengenali aku, ya? Aku kembali kepada kalian. Masa akan tetap berlalu. Aku sudah kembali. Recharged.

Cuma aku masih berfikir. Tatkala aku resah, tika aku tak tenteram, saat aku sedih itu, hati aku menangis. Tapi tiada berair mata buatku.

Mengapa?
Hati keras?
Mati hati?
Tunjukkanlah kepadaku yang aku perlu, wahai Engkau yang Maha Menyayangi dan Maha Mengasihani...

Week in. Weekdays.

Everything about me no one knew...

2009-01-28T19:13:00.010+08:00

Back-dating. Karena dah lama mahu aku kongsi ini. Sekadar buat kepuasan sendiri. Too many past entries not written although wanted to. Maka ini salah satu daripadanya…

I would've never done it any other time.

Satu malam Jumaat. Kala ramai yang sibuk menambah amalan (ada yang baik, ada yang buruk), aku pula sibuk meyakinkan diri sendiri. Meyakinkan diri sendiri to just be spontaneous and just do it. Cuti bermula esoknya dan aku masih tiada perancangan. Idea Mr KeepFit untuk meredah tanah England hingga ke kota London. Weekend getaway. Idea pagi tadi. Transportation? Accommodation? Entah. Mula ligat akal berfikir mencari segala alternatif yang ada. Naik kapal terbang? Naik kereta api (yang kini guna elektrik)? Terlalu mahal. Kesudahannya? Tempahan dua tempat duduk semi-comfy untuk perjalanan 12 jam yang bakal memerah segala tenaga yang ada untuk tetap duduk, berdiri dan berjalan kemudiannya. Hingga ke saat akhir, rezeki kami murah. Disediakan tempat berteduh untuk hari-hari berikutnya di kota besar England itu.

Why? This was why it all happened.

Yuna.

Dahulunya gharib benar buat aku. Tapi bukan hanya dia. Kononnya si universal tune listener tapi tersangat alien dengan indie genre. Kononnya si universal music admirer tapi lebih dipengaruhi Justin Timberlake, Usher, Ludacris, Linkin Park and even Too Phat.

A share of likes and interests. Terima kasih, Mademoiselle DownUnder. Mana lagi mahu aku lupakan itu? Melekat. Tapi bukan hanya dia. Untuk semuanya.

Expressive. Emotional. Seperti aku. Lebih dekat dengan hati. Walaupun aku sekadar melakar emosi di lembar maya ini. Tak segah Allahyarham Tongkat Waran. And not as talented or as disturbed as Vincent van Gogh on his coloured canvasses. Jauh sekali dengan Ludwig van Beethoven yang mengilhamkan irama tanpa mampu dihayati pendengaran sendiri. In the heart. Aku suka.

A review? Aku tak reti. Cukup sekadar aku mampu menyatakan Yuna me-universal-kan (what have I done to the language?!) lagi minat musik aku. Juga terima kasih.

Yuna.

I suppose it is all about sharing the fun and joy. So there I was. Bersama Mr KeepFit dan Now-Too-Excited-to-Meet-Her Guy. Hujung minggu dengan kelana jauh dan lama yang cukup menyeksakan postur dan tulang pinggul. Worth every sweat, discomfort and moment for it. Sekarang aku juga mahu berkongsi (dan mungkin juga mempromosi?).

Yuna (London Acoustic - 20 December 2008) - Rocket

Masih lagi.
Dekat di hati.
Ekspresi.
Emosi.
Penghargaan.
Penghayatan.
Terhadap semuanya.

I am still left with mixed thoughts and emotions, though. Unreal…

Still wondering, still pondering...

"Hmm, you think so?"

***** *** ***** *** ***** *** *****

p.s. buat Cik Yuna (jika anda membacanya)... jangan marah, ya! tak sangka ada gambar candid yang ini. hehe...

p.p.s. moral of the story: I can be spontaneous (almost everything about me. there's actually still more about me no one knew...)

To rewind and unwind...

2009-01-26T18:45:00.006+08:00

Tamat sudah hujung minggu.

Mula sudah minggu baru.

A good weekend it was. Not too quiet, not too busy. Setelah lima hari yang begitu rutin dengan keterangsangan yang minimal, aku berlari pantas menyandang beg baju separa penuh mengejar bas yang hampir tiba. Déjà vu dari mimpi aneh aku? Tapi bukan mengejar dia.

Perjalanan pergi dari ceruk sejuk di pekan kecil tanpa sebarang masalah. Sempat terlena seketika. Aku sudah penat. Drained. Tanpa cukup rehat. Musykil aku akan lima hari yang begitu rutin dengan keterangsangan yang minimal itu. Permulaan hujung minggu itu sedikit chaos pabila menyedari aku pulang ke Granite City tanpa kunci teratak usangku. Sedikit panik. Hanya dikit. Panggilan telefon kepada landlady peramah untuk menceritakan pengalaman cuaiku merupakan keputusan bagus tanpa aku sedari. Penghantaran ekspres kunci rumah tiba dari jauh dua jam kemudian. Segera pulang bersalin dan terus bersukan.

*excited!*

*puas*

Kepenatan berterusan. Payah benar untuk melelapkan mataku malam itu. Too tired to even fall asleep. Dan kelewatan aku untuk terlena melambatkan jagaku. Dan hujung minggu itu aku terlepas peluang keemasan untuk lebih dekat dengan-Nya. Kelewatan untuk mengikuti Kursus Penghayatan Solat. Aku sedar banyak kurang dan cacat cela aku. Banyak benar. Maka aku mengharapkan kursus yang begitu sedikit sebanyak membantu aku kembali suaikenal dan dekat kepada-Nya. Suatu kerugian besar buatku. Longlai aku seharian kerananya...

*hampa*

Aku berjaya mengubah sedikit perangai tangguhku. Mencuba untuk melakukan semua yang perlu secara terurus dan berterusan. It seemed to have helped with the organising of things to do and be done. Rumah berkemas, makan teratur, baju berbasuh dan tersusun. Tidur yang kerap terganggu kini mungkin beri aku lebih masa. Rehat tak perlu lama, hanya perlu cukup.

Ketagihan bersukan terubat juga. Petang Ahad dengan cuaca yang bagiku sudah cukup indah buat Granite City yang selalunya kelam dan kelabu. Larian dan sepakan bersama NIKE Total90 Shoot II FG memuaskan hati. Tak kisahlah digelar Torres, Park atau sekadar perasan diri Giggs. Tapi sembilan gol untuk aktiviti lebih 2 jam di padang 5-a-side itu memuaskan aku.

*relaxing*

Oh, well... Aku dah kembali pulang. Kembali ke rutin dengan keterangsangan yang minimal. Life goes on. Kehilangan. Hilang. Looking back through everything that has happened and passed. Now letting everything go as it should be (or should have been)...

*senyum tawar*

Possibly in distress.

2009-01-21T20:28:00.006+08:00

Tak tidur lena semalam. A negative start. To the entry, to my own day. Entah apa yang mengganggu. Tidur yang cukup lama tapi bangun dalam kelesuan. Terlebih tidur? Perhaps. Tapi mindaku juga penat. Masih dibelenggu ingatan mimpi-mimpi aneh. Also rather disturbing. Kelmarin juga agak serupa. Beza cumanya nightmare yang mengejutkan aku. Dream transition dari indah berubah menakutkan.

Tolong!

Only three days. Tiga hari. Trois jours. Selain waktu bersama doktor, tidak banyak lagi yang berlaku. Pulang ke rumah, terperuk di bilik. Turun kemudiannya untuk makan malam. Naik kembali kemudiannya untuk.. ke bilik. Buka buku, tutup buku. Menatap skrin laptop tanpa wi-fi connection itu. Agaknya tuan empunya Internet sedar ada pengguna haram pada malam sebelumnya. Aduhai!

Socorro!

Keluar pagi gelap. Pulang petang gelap. Dalam bilik juga bergelap. Boleh tertekan aku begini. SAD might set in if I'm not careful. Perlu keluar. Perlu buat sesuatu di luar. Aku rindu bersukan...

Ajutor!

No other human contact. Melainkan mereka yang sakit dan yang merawat, dan landlady peramah tiba waktu makan. Terpaksa juga cari alternatif untuk hubungan maya yang ada-tiada di sini. Aku pun dah bagai Chipsmore saat ini. Bil telefon bimbit bakal melambung. Dengan panggilan dan sms yang bakal jadi lebih kerap. Or, anyone wanna contact me here? Please?

Help!

Tak apa. Aku masih lagi waras. Still sane. For now. OK. Mahu keluar sekarang. Mahu hirup sinar mentari. Mahu melihat udara segar.

Eh?

A slow one is better than none.

2009-01-20T02:12:00.005+08:00

Jaga pagi dalam kegelapan dan kesejukan dan kesepian. Dari ruang jendela, kebun kecil diselaputi putih dalam samar-samar subuh. Juga sedar beberapa kali dari tidur. Tak terlalu terganggu. Mungkin kerana lena di katil baru. Mungkin sebab aman di bilik baru. Malam pertama yang tak terlalu terganggu.

Agak terasa perubahan. Walaupun cuma hari pertama. Berjalan pergi dalam kegelapan dan kesejukan dan kesepian menuju destinasi.

Yang sakit dan yang merawat.
Yang mengadu dan yang mendengar.
Yang susah dan yang memudahkan.

Agak terasa berbeza. Walaupun cuma hari pertama. Bersua dan bersuai kenal dengan wajah-wajah baru.

Yang tersenyum.
Yang lembut bicara.
Yang keletah.

Agak terasa kelainan. Walaupun cuma hari pertama. Melangkah pulang juga dalam kegelapan dan kesejukan dan kesepian.

Mana orang?
Tiada life ke?
Apa saja yang ada?

Hari beransur begitu saja. Duduk di dapur luas serba penuh, menjamah makan malam. Hidang sendiri dari peti sejuk ke mirowave oven ke meja. Sambil bersembang dengan landlady peramah yang geli dengan escargots, oysters and half-boiled eggs as food.

Sendirian di bilik mewah. Menatap monitor yang sepatah demi sepatah terisi. Dan beberapa patah lagi berisi. "Rocket" berlegar dalam ruang akustik dengan volume sederhana.

Masih mampu bernukilan. Walau hanya dengan sambungan Internet yang perlahan. Tak apa. A slow one is surely better than none at all.

Lega.

***** *** ***** *** ***** *** *****

p.s. - Mana aku?

It's time to leave.

2009-01-18T06:32:00.007+08:00

Sejuk.

Basah.
Teh.
More caffeine.

Deadly combination for my bladder. Lima kali hajat seni dalam setengah jam yang baru berlalu. Malam yang sejuk dengan angin bak ribut. Malam yang basah dengan rintik hujan. Teh panas tatkala bual kosong dengan sang teman. More caffiene from my thirst for soft drinks. Tak cukup itu, langkah lemahku untuk pulang dalam sejuk dan basah ditemani Double Scoop Sundae. Mengidam. Agaknya.

Siangku riang dan girang. Dengan mentari yang menyinar cerah walau cuaca dingin. Dengan sembang mesra tetamu bertandang. Really made myself feel at home. Not just under any roof. My own shelter. Mungkin itu rezeki dan berkat yang mereka bawa untukku si tuan rumah peramah. Meriah dapur aku, meriah lounge-cum-ex-bedroom aku. Meriah juga seketika bilik aku tika mini-tour para ziarah.

Semerbak aroma serata ceruk rumahku. Melekat bau enak dari dapur. Walaupun sudah siap masak lama. Nasi lemak - lama sungguh tak merasa. Sambal tumis udang - tanpa belacan, lupa kirim bekal dari Mak. Ikan bilis - goreng garing. Sayur kangkung - special and exclusive for today. Timun - untuk mereka yang tak tahan pedas. Telur - direbus, dah cukup minyak dan lemak dari yang lainnya. Mengingatkan aku kata-kata Mr KeepFit yang beri nasihat "3 eggs, 1 yolk" untuk kesihatan. Kemudian dihidangkan bersama cucur udang dan kuih bakar. Dan Mr KeepFit pun bersuara lagi, "Banyak betul gula untuk kuih bakar!"

Buat aku sedikit tenang. Relaxed. Perlu ke ceruk pekan kecil yang sejuk esok. Masih belum berkemas. Tapi masih tenang. Still relaxed. Senang hatiku. Selalunya pening aku di saat-saat sebegini. Semua jadi serba tak kena. Apa yang tak kena pun taklah aku tahu sebenarnya. Masih mampu terbaring rehat sambil jemari giat di laptop putih aku ini. Masih mampu bergebang repek di teratak usang maya ini. Tanpa risau, tanpa resah. Senang hatiku.

Deru kencang angin dah beransur gemulai. Malam ini benar-benar tenang. Cool and calm. Saat buat aku dodoi diri untuk serah roh ke langit malam ini. Dalam ketenangan.

Aku suka. Tapi aku juga duka untuk pergi. Sedikit duka cuma untuk pergi, namun gembira untuk hijrah di tahun baru ini. Tiba masa untuk berlalu...

To begin with...

2009-01-16T00:14:00.001+08:00

Need to do this.
Have to do this.
Must do this.

Pengisian pertama untuk tahun baru. Dahpun tamat dua minggu. 50 more to go. Tangguh. Menangguh. Tertangguh. Azam yang nampak gaya belum cukup berazam. Masih ada kurang. Masih ada ruang. Tapi perlu segera.

Mari kita kembali bernukilan. Jemari yang tak mahu diam sekian lama ingin cari alasan merayap di butang-butang keyboard. Tangan gampil menconteng kertas dengan teriak minda dan luah hati yang pelbagai. Namun pencuri masa melekakan aku. Tanpa profit, tanpa benefit.

Apa yang dah berubah buat masa ini? Dalam jangka dua minggu yang berlalu tanpa sedar ini? Rasanya masih lagi lembab. Semua kerana bertangguh. Idea pula kontang gara-gara lama benar terhenti bersiaran dari hati ke jari ke mata ini.

Sangkut. Gagap. Kosong.

Teratak usangku perlu dikemas lagi. Semua angkara pencuri masa yang masih degil tidak mahu meninggalkan aku. Pinggan mangkuk di sinki (tak mahu membasuh dengan air sejuk), baju-baju di bilik (di atas lantai, bukan di dalam bakul!), buku-buku di atas katil (sekadar 'hiasan' daripada sesi tutorial yang sudah-sudah). Mahu pula ditinggalkan teratur kemas kini. Lama pula aku tiada selepas ini. Dihantar ke ceruk sejuk, di pekan kecil. Jadi doktor dalam komuniti mereka itu. Yang mungkin bekukan lagi otak kaku aku. Yang mungkin meresahkan lagi aku dalam kesuraman dan kesejukan.

Aku jangka, dalam beberapa pengisian berikutnya aku perlu back-date untuk mencoret sedikit 'sejarah' di tahun lalu. Masih aku mahu sentuh. Masih aku mahu gamit.

Penat. Mahu rehat seketika. Juga aku sedari ingatanku tak semegah dulu. Ada sahaja yang ingat-ingat lupa. Perlu main Sudoku lagi. And need more brain training. Perlu main "Who Has The Biggest Brain?" kerap lagi.

Now, what was I trying to say again earlier? Hmm... Ah, nevermind! Dah terlupa lagi...

Good time for a new start.

2009-01-01T05:59:00.005+08:00

Menunggu. Sendirian. Kaca TV bersiaran CSI: Miami yang sudah berapa kali diulang tayang. Di lounge-cum-ex-bedroom aku yang sedikit kecah. Dalam sejuk yang hanya dipanaskan kaki-kaki semata. Menunggu. Dalam kalut akal. Serabut minda dengan perkara picisan yang mungkin tak pernah bebankan orang lain pun. Tapi mereka tiada bermasalah. Aku? Mencari masalah.

Menunggu. Waktu. Berlalu untuk yang baru. Pengakhiran. A new beginning, from the end. Good end? Bad end? Belum lagi aku muhasabah diri.

Menunggu. Senarai azam. Bakal diusahakan. Hanya perlu lebih MOTIVASI. Seems to be a vital word in my life right now. Really essential. Right now.

Not needing 'three times lucky'. Cukup aku diberi peluang kedua.
Tak mahu dicop Mr Nice Guy lagi. Dah tak perlu. Aku bukannya baik sangat pun.
Mahu merantau lagi. Berteman? Itu option. Solo pun tak apa.
Procrastination - struck off my list. Hopefully.
Lebih sihat. Lebih segak? Mungkin.

Menunggu. Berakhir. Aku mahu keluar. Dari rumah ini. Dari tahun ini. Dari hidup lama ini.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Salam Maal Hijrah 1430H
Happy New Year 2009A.D.

* apa yang dicari? *
Granite City

One good deed deserves another(?)

2008-12-30T23:14:00.005+08:00

Siang yang asalnya bersinar cerah kian malap. Belum pun lagi jam lima petang, matahari sudah pun mengundur diri. Cuaca yang sejuk-sejuk suam makin sejuk. Berapa lama saja aku melihat sinar mentari dalam beberapa hari cutiku ini. Jagaku yang selalunya hampir tengah hari kala langit mendung. Pejam celik sedar-sedar sudahpun maghrib kemudiannya.

Aku sudah mahu menulis tentang hal ini suatu masa lalu. Tapi masih kabur-kabur isinya sebelum ini. Masih kabur-kabur juga isinya kini. Sekadar rangkai-rangkai frasa yang bermain di fikiran saja mampu aku kumpulkan di sini. Hal yang hak dan baik.

You will find pleasure in doing good deeds.

Buatlah baik kepada orang, walaupun tak ada orang berbaik kepada kita.

Buat baik berpada-pada...

"Tak mahu terlampau baik lagi."

Please be nice. Hopefully I'll be nice, too.

Don't misinterpret the good intentions. I just wanna be good. Period.

Aku tak mahu banyak onar, tak mahu jahat. Kalau boleh, mahu hentikan terus. Tapi nyata benar, “Forbidden things have a secret charm.”

Jangan asyik salahkan ibu mengandung. Jangan lupa si anak juga kalau asyik terkurang ajar.

Satu persatu aku senaraikan dalam ayat-ayat itu. Mungkin waktu itu aku bengang. Mungkin waktu itu aku tertekan. Mungkin waktu itu aku sekadar making a point. Lebih untuk diri sendiri. Peringatan.

Baikkah aku? Jahatkah aku? Tahun baru menjelang - perubahan apa untuk aku?

Things happen for a reason... or do they?

2008-12-29T20:23:00.000+08:00

"History is fables agreed upon." - Voltaire

Sengal. Lenguh. Badanku. Demam kembali menjengukku yang sendirian di rumah kala hujung minggu ini. Sengal dan lenguh berkunjung sesudah aku teral diri mencuba NIKE Total90 Shoot II FG baruku. Mungkin kasut baru beri kelebihan. Mungkin aku dah makin bagus. Mungkin good day aku semata.

Terpaksa beradu awal semalam. Terlena awal pun sebenarnya. Demam mamah tenaga. Bersukan turut mamah tenaga. Makan malam tetap berselera, lalu bawa kantukku lekas di lounge-cum-ex-bedroom. Jagaku awal pagi ini. Enak menjamah sarapan sambil menonton wayang di skrin laptop sendiri.

Aku tiada idea untuk hari ini. Sekadar teringatkan minit-minit dan hari-hari yang telah berlalu selama disappearance aku dari teratak mayaku ini. Jadi, biarkan aku senaraikan segala peristiwa yang telah berlaku selama itu. Mungkin akan aku huraikan dalam pengisian berasingan kelak.

Bermula aku menyepi kerana aku sakit teruk. Sakit teruk yang mulanya dengan sakit mengada-ngada tika musim kian sejuk. D&V. Cukup takat itu. Tak mahu ada yang loya. Cukup sekadar tahu aku tak mampu bangun dari perbaringan dan tanpa makan seharian.
Paediatrics and Psychiatry rotations. Dua-dua yang tanpa aku sangka agak menarik. Don't like sick kids, not really confortable with psych patients. Tapi mampu pula aku layan mereka dengan senyuman kali ini.
Sambutan Aidil Adha di rumah. First own open house! Jayanya dengan sendiri. Tapi tak dilupa yang datang membantu juga.
Jejak umur 26 tahun Hijriah. Tapi aku masih terfikir, any change? For better or worse? Entah.
Kebakaran! Duvet aku kini dah ada cop sendiri. Two duvets, to be exact. Perlu shopping lagi nanti.
Kerja gila - spontaneous act of buying a return bus ticket to London. Walau begitupun, masih tetap berbaloi. Setiap saatnya...

Lapar. Sejuk. Perlu makan. Undur diri dahulu...

I got mugged.

2008-12-27T03:15:00.006+08:00

Baru pulang. Hampir seharian di luar. Pulang sebentar hanya untuk makan dan tinggal barang di rumah. Dan keluar lagi. Itu pun beli juga pakora ayam untuk bawa pulang kemudiannya. Kini, di hadapan monitor komputer ribaku untuk menaip. Bernukilan kembali. Akhirnya dimulakan kembali. Gembira aku. Kalian pula?

Boxing Day.

Hari untuk ramai manusia membeli-belah sambil berjimat. Kadang-kadang cukup banyak. Juga hari untuk ramai manusia berboros. Juga kadang-kadang cukup banyak.

Aku? A bit of both. Ada yang perlu. Ada yang semata-mata mahu. Ada yang sekadar keperluan am. Ada yang semacam perlu tapi tak semestinya begitu perlu juga.

Barangan keperluan am
Bateri 9V nak diganti dari CO alarm dalam rumah yang dah banyak kali menjerit minta ditukar baru. Kalendar 2009 Manchester United F.C. untuk mulakan tahun baru tak lama lagi.

Barangan yang perlu
Sarung duvet yang perlu diganti selepas kejadian duvet berlubang (butiran lanjut dalam entri berikutnya). Juga kemeja baru. Wardrobe kerjaku dah terlampau pudar. Mahu variasikan sedikit warna pakaianku. Yes Yuna, my favourite colour is blue. Lalu, aku memilih warna pink(?). Mahu juga cari seluar, but that would be almost impossible on Boxing Day for me. Perlu diacu-pakai. Potongan badan aku sedikit beda berbanding populasi umum lelaki.

Barangan yang mahu
Three NIKE apparels. Kesemuanya on sale, jadi bedal ajalah! Jika waktu di kolej dahulu, satu kasut baru untuk setiap semester. Empat semester aku di sana. Some guys do like shoes too. Lagipun dah lama benar aku tak membeli kasut yang non-sport-related.

Barangan perlu tapi tak begitu perlu (atau perlukah?)
Kipas. Di Granite City? In winter? £4. Beli dulu. Musim panas di sini agak panas juga. Kalau tidak, bawa pulang ke tanahair bagus juga.

Seronok aku berjaya kembali ke sini. I'm definitely a terrible procrastinator. Nak mula saat aku cecah 26 tahun Hijriah umur, ditangguh. Mahu mula awal bulan lalu, kembali ditangguh lagi. Seksa, seksa... Banyak benar yang dah berlaku sepanjang aku menghilang. Akan aku senaraikan sebelum Tahun Baru. 100 entries by then, perhaps? Cabaran untuk diri aku sendiri.

Dah kenyang. Mengantuk pula. Tapi perlu simpan dulu barang-barang yang dah dibeli tadi. Dapur pun masih belum berkemas selepas masak.

My wallet is now thin.
As thin as my debit card.
You have mugged me dry, Boxing Day...

It has been a while...

2008-12-02T03:34:00.002+08:00

Ke hadapan kalian,

Telah lama aku menghilang. Telah banyak yang berlaku. Sakit. Malas. Seksa. Gembira juga ada. Hampir hilang sense of time.

Aku kini kembali. I will catch up with what you have all missed.

See you in a bit.

"Toink!" v2.0

2008-11-08T06:22:00.006+08:00

Langit suram. Musim sejuk kian lama kian merangkak dekat. Mentari kian lama kian segan untuk muncul lama. Kelam malam pula meregang panjang.

Tapi di sini benarnya semua sama aja.
Musim luruh, basah hujan.
Musim sejuk, basah hujan.
Musim bunga, basah hujan.
Musim panas? Pun basah hujan.
Begitu juga hari ini.

Aku? Masih dalam mood "Canda. Intimacy. Nostalgia. Touch. Asmara." yang membuai aku. Limited period yang agak berlarutan pula. A good thing. Basah hujan tak mengganggu emosi. Suram langit tak mengganggu emosi. Bangunan kelabu yang megah berdiri di sekelilingku tak mengganggu emosi. Tak seperti saat musim sejuk pertamaku. Depressing and depressed.

Aku perasan aku mudah sakit kebelakangan ini. Genuinely ill, atau sekadar cari alasan? Mudah sakit, dan selalu benar letih kala istirehat. Dah mula sediakan bekalan vitamin C di rumah. Aku selalu aja membeli sayuran, tapi jarang benar buah-buahan. Perlu mula makan limau (walau hakikatnya merengsa perut ini. Kasihan Teacher WardenGotMyLoveNote yang hadiahkan limau sebakul untuk aku, hanya untuk diberikan orang lain)! Itu untuk kesihatan. Apa pula untuk tenaga? Ideas, anyone?

"Toink!"
Bukan yang menyakitkan hati.

"Toink!"
Music to my ears.

"Smash!"
Game over. You lost. I won.

My best performance rackets (raket putih dah berganti tali)

Newest family member, just arrived from Malaysia

Kau memang buat aku melompat.
Biarkan sajalah bulu tangkis itu aku hentamkan ke gelanggangmu.

"Toink!"

Canda. Intimacy. Nostalgia. Touch. Asmara.

2008-11-05T23:14:00.011+08:00

Mentari entah di mana. Cemburu gemawan kepadaku agaknya, sembunyi suria di baliknya. Aku cuma senyum. Riang. Aku tahu kalian mahu bersama.

Aku juga mahu bersama. Kembang hati. Kuntum senyum.

Sempurna.
Deeper Conversation.
Tercipta Untukku.
I'm Yours.
Belaian Jiwa.

...and the tunes kept on shining my day.

Aku.
Ceria.
Gembira.
Riang.

Mahu kongsi bersama?
Ayuh.

p.s. This is for a limited period only.

Who am I?

2008-11-03T21:25:00.011+08:00

“Words, like nature, half reveal and half conceal the soul within.” - Lord Alfred Tennyson

Hari ini aku menjengah teratak usang mayaku. I have reached my second milestone - now over 1,000 visitors.

Terima kasih bagi yang sudi.
Terima kasih bagi yang sabar.
Terima kasih bagi yang memuji.
Terima kasih bagi yang tersenyum lebar.

Aku harapkan hati ini tetap teguh di sini. Ceria menghibur, lara berduka. Telus jiwa untuk terus berarak dek bayu hidupku. Merentasi situ, sana, sini. Terus mencari...

Siapa aku?
Antara persoalan dalam pencarianku.

Doc-to-be.
Zuriat sulung Mak dan Ayah.
Abang.
Kawan.
Life, love and relationship counsellor.

Aku perlu usaha. Azam mahu jadi insan yang bisa bantu yang lemah, rawat yang sakit.
Aku mahu mereka bangga. Mahu jadi anak soleh buat mereka.
Aku ingin jadi contoh terbaik adik-adikku.
Aku sedia jadi 'all ears' atau 'shoulder to cry on' atau sekadar teman senda gurau.
Aku gembira membantu mereka untuk gembira, walaupun hidup sendiri jarang terurus.

Siapa aku?

Penulis setia luahan diri di blog serba ringkas dan sederhana ini. Yang sentiasa persembahkan diri dengan baris-baris kata semata. Sekadar bermadah untuk mereka kenali. Tanpa suara, tanpa rupa.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Who am I?

I am him, who is just another ordinary guy with an ordinary life...
Nice to meet you all.

Why tease me when it's easier to please me?

2008-11-01T16:42:00.003+08:00

A tribute to Mademoiselle DownUnder

Teaser.
Pleaser.

Tease me, please.

I'm a teaser, not a pleaser.
Or a pleaser, never a teaser?

Please, no teasing.
But I can tease to please.

How about pleasing a teaser?
Or teasing a pleaser?

Then...
Why tease me when it's easier to please me?

Art or Crime?

2008-11-01T01:13:00.005+08:00

Terasa sunyi hari ini.
Terasa mahu menyusuri Memory Lane lagi.

Tak kembara jauh. Menatap monitor laptop Twinhead putihku. Melihat foto-foto keluarga dalam simpanan. Tiba-tiba teringat akan gambar-gambar yang aku ambil sewaktu makan angin bersama Mak dan Nenek waktu musim panas lalu.

Something I admire when it is done right. But it is right? Lots of bad things don't make it right, right?

So, is it art or is itcrime?

"Toink!"

2008-10-29T05:48:00.002+08:00

Alam dah mula tunjuk belang. Mula asah taring. Aku yang asalnya dahpun berkeredong tebal, top-to-toe terjaga dalam gigil. Mungkinkah? Oui. Winter arrives early this year. Salji turun membasahi bumi Granite City. Tak cukup lebat untuk memutihkan atap teratak usangku ini, namun maklum sajalah ini sekadar mukaddimah buat semua.

Semalam dihalau pulang kerana sakit perut. Tanda simpati doktor, atau jaga-jaga demi kepentingan para pesakit? Atau mereka fikir aku temberang? Aduhai, makin senak perut aku...

Aku dah kembali ceria, kembali gembira. Senyuman buat mereka yang risaukan aku hilang, yang risaukan aku bernegatif semata, yang menasihati aku usah bimbang, yang mahukan aku tersenyum. Positivity to shine today. Rumah yang berjaya diurus bagai rumah kembali. Bukan reban ayam, bukan kandang kambing, bukan sarang tikus. Teratak. Rumah. Shelter. Home. I'm back!

*menggigil*

Aku sejuk. Angin kuat di luar, terasa sampai ke dalam. Aku perlu selubung.

*geram!*

Warming-up yang tak warm. Keras. Sekeras-kerasnya. Sejuk memang mengeraskan (bagi segala makna, aspek dan konsep yang difahami dan diketahui).

"Toink!" Damn, no!

Malam ini bukan malam aku. Tersenyum, aku masih. Cuma malam ini bukan malam aku. Tolong, aku perlu ganti tali raket baru!

"Toink!"

Memang mahu buat aku melompat!

Night turns dark, but it is still lovely...

2008-10-27T05:37:00.002+08:00

“One might well say that mankind is divisible into two great classes: hosts and guests.” - Max Beerbohm

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Sendirian yang diabaikan insan.

Dijadikan hos. Kemudian dijemput hos.

Kerisauan yang kian pudar. Lintasan senyuman.

Riuh sembang, tawa, dendang.

Walaupun masih terasa kehilangan. Masih perlu dicari.

Regards. Terima kasih.

The night turns dark but indeed, it is still very lovely...

What a lovely day! What a waste...

2008-10-26T22:13:00.004+08:00

“To be unhappy is only half the misfortune, to be pitied is misery complete.” - Arthur Schnitzler

Pagi indah dan ceria.

Mahu bergembira. Lupakan hipokrasi dan paranoia untuk hari ini.

Bersuci dan menyegarkan diri.

Langkah kaki menikmati sinar mentari dalam dingin bayu.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Aku pulang. Sinar itu cuma sementara.

Gusar hati. Mahu sendirian di kamarku.

Terasa kehilangan.

What a lovely day! But now, what a waste...

You make me sick!

2008-10-25T09:11:00.005+08:00

Kenyang benar. Baru pulang dari makan lewat malam di bandar. Sendirian. Kebiasaan. Sekurang-kurangnya tak kacau waktu orang lain. Aku flexible. Kalau ada lain yang flexible,lemme know and join me.

Hanya ditemani Mr Bangla-Loves-Malaysians yang dah 14 tahun menyuap mulut dan mengenyangkan perut-perut manusia di Granite City ini. Dia gembira hidup begitu. Memang lagak yang mampu buat dia menang pilihan raya kalau bertanding. He knows his customers by name. Everyone is his friends and everyone loves him. Sekarang dia mahu aku carikan gadis Melayu untuk jadi penambat hatinya. Aku? Dia gembira hidup begitu, aku gembira untuknya.

Malam minggu. Riuh dengan tawa riang dan/atau jerit hura-hara kemabukan itu lumrah. Lali aku separuh dekad di sini (p.s. - Ya, Anonymous. Aku dah ke overseas, dan masih di sini, dan sudah separuh dekad pun! Mata ini dah lihat pelbagai). Keriangan itu mengakhiri malam dengan hancing basah dan busuk muntah. Empty cans included. You are all sick, now you make me sick.

Teringat saat aku sakit. Lantas gampil jemari aku mencari data kesihatanku dalam sistem di hospital. Dua tahun lalu, aku sakit teruk. Tak tahan, lalu perlu ke A&E Department di tengah malas sejuk.

Mahu teka apa uzurku? Sedikit kisah: Lima hari demam panas. Lemah dan letih. Sakit perut. Juga sakit tekak. Akhirnya ke hospital setelah dua kali muntah hijau (literally). Aku mencari test results untuk sampel darah yang mereka ambil malam itu. Mungkin ada yang mahu mengintepretasikan? Just click on them if you think they're too small for your eyes.

Venous blood sample: Haematological result

Venous blood sample: Biochemistry result

Jangan risau, aku kini sihat. Tapi sudah kenyang. Katil ini sudah cukup suam untuk tubuh aku berbaring dan berlabuh pergi. Tamat lapan minggu di Stroke Unit, learned a lot, sekarang aku penat...

F. R. I. E. N. D. - Whatever that means...

2008-10-24T06:17:00.002+08:00

Loner.
Loser.
You choose.

Kalau nak dikirakan, hampir setahun aku menyendiri. Berpindah-randah tanpa alamat tetap. Living from a suitcase. Minding my own business.

Kini kembali aku dalam hidup komuniti. Mungkin paranoia buat aku rasa, "You're not really welcomed here." Mungkin. Mungkin.

Mak sendiri terkejut. Tak disangka hidup aku begitu loner a.k.a. loser.

Mungkin virtual life lebih selesa untuk aku. Openness. Minding my own business. Juga bagi mereka yang belum benar-benar kenal aku pun, masih dikira "kawan" tanpa perlu sebarang tanggungjawab. Everyone still minds their own business.

Bagi mereka yang terasa mungkin perlu ada tanggungjawab sosial terhadapku, aku lepaskan kamu dari belenggu sengsara itu. You don't need to if you don't want to. Just let me know. Lagi benci aku dengan talam dua muka, walau semulia mana jiwa kalian itu.

No wonder aku kini lebih senang menyendiri. Bersosial jadi suatu yang asing bagi aku. Membebaskan manusia dari tanggungjawab sosial mereka, dan untuk aku hidup tanpa beban dan membebankan.

Mungkin paranoia. Mungkin. Mungkin.

Aku baru terima cermin. Cermin diri. Baru disedarkan aku tak punya itu selama ini. Baru terlihat bayangan sebenarku. Kata aku berteman bagai monyet, melompat dari dahan ke dahan. Bermusim, dari pohon ke pohon. Seasonal. Dari satu kelompok ke satu kelompok.

Maka mungkin aku di sini untuk semusim cuma. Semangat hangat-hangat tahi ayam yang bakal luput dan pudar, lantas aku lupakan alam ini untuk mencari yang lain. Jika benar, maka akan berlaku. Seawal-awal ini aku susun jemari keampunan sebelum aku begini. Mungkin. Mungkin.

Friendship lasts forever. At least, that is what I thought.

Siapa kenal aku? Aku mahu jadi The Friendship Devil, boleh?

***** *** ***** *** ***** *** *****

Kata Mak, kalau dilaporkan catatan-catatanku ini di Hospital Bahagia, sudah pasti aku 'sangkut'. Again - Mungkin,mungkin...

"Jigsaw", Britney Spears, Vincent van Gogh, Isabelle Caro - What do they have in common?

2008-10-19T04:19:00.009+08:00

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

Minggu ini dah 2 hari aku binge-eating. Comfort-eating. Aku memang jenis yang makan banyak, tapi hanya bilamana ada majlis-majlis. Sejak Ramadhan, aku kurangkan.

"Mahu kurus," ujar diriku.
"Nak sihat," bisik hatiku.

Kala malam selepas kembara Memory Lane, benakku seakan jammed. Blur and blank. Tak senang duduk dibuatnya. Kemudian berdiri. Jakun pula jadinya - di tengah-tengah lounge-cum-ex-bedroom tanpa apa tujuan. Lalu terusku ke dapur mencari sesuap nasi (yang sesudahnya habis 3 pinggan nasi goreng campur!) kemudian melayan TV mengalih perhatian jiwa kosong. Jiwa kosong ironinya penuh pelbagai entah apa di benak.

Namun jiwa kosong kejam terhadapku. Dikosongkan kembali gastric cavity lantas minta diisi. Bergegas ke pasaraya seberang jalan mencari makanan rapu untuk dikunyah. Wah, pek besar bersama dips cuma £2! Aku tahu, kalau di sana mahu aja difikirkan empat puluh dua ratus sembilan kali untuk makanan rapu semahal RM12.21 (tukaran matawang asing terkini £1 = RM6.10532) semata-mata melayan nafsu dan perasaan. Sesi comfort-cum-binge-eating tiga jam non-stop diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Gila. Kau gila. Kau itu jiwaku? Jadi... Aku juga yang gila?

Hari ini pula, jiwa kosong tanpa teman paksa aku keluar. Menikmati sinar suria yang jarang-jarang benar cerah untuk kami di sini.

Malas asalnya.
Malas bersendirian di luar.
Malas keseorangan di legar khalayak.
Malas merasa diri seorang loner a.k.a. loser.

Melangkah juga aku pergi. Mencari entah apa. Dalam kehidupan biasa yang digambarkan extreme penuh gusar, suram dan muram. Namun di penghujung harinya tangan-tangan berat bersarung wrist weights tambah berat dengan barang-barang keperluan yang tak berapa perlu.

Pinta hati mahu pulang menjamah salad untuk makan malam. Jerit nafsu, "Jom kita makan luar!" Melantak sendirian di restoran ala-KFC. Botol sos cili Maggi aku bawa sendiri. "Nampak sangat dari Malaysia," tegur Para Abang Kurang Muda Tiga Sekawan. Bersembang panjang dengan warga baru Granite City. Benar-benar lepaskan kekosongan dan kesunyian dengan sembang repek kosong aku. Pulang hanya untuk menyambung santap dengan coklat dan kerepek rapu. Lagi dan lagi. Diakhiri dengan beberapa gelas besar liquid (konon bantu aku hadam).

Bilik aku selerak lagi. Aduhai... Aku sedar perasaan aku saat ini. Memandang bilik kerana kecamuk aku, aku makin kecamuk. Makin serabut. Makin selerak.

Mahu ringankan beban di kepala.
Perlu ringankan beban di kepala.
Mesti ringankan beban di kepala!

MedicInfo - Some symptoms of mania:
Rapid speech, racing thoughts, irritability, talkativeness, excessive/wasteful spending, hypersexuality, impulsiveness, euphoria, grandiose of ideas

Mania. Gila. Aku gila? Tak mungkin... In denial?

Victim of sudden-onset split personality disorder

Malam ini aku kesejukan. Perlu kelubung top-to-toe.

I hurt myself walking down Memory Lane...

2008-10-16T23:58:00.003+08:00

“Many complain of their memory, few of their judgement.” - Benjamin Franklin

Feeling a bit ill. Dari semalam lagi tiba-tiba aja bersin. Bersahutan di Stroke Unit. Students, doctors, nurses and patients alike. Cuaca Granite City yang tak pernah menentu. Setepat pepatah, "Sangkanya panas hingga ke petang, kiranya hujan di tengah hari" cuma tanpa membawa maksud itu. Terbungkam aku dalam kelubung duvet. Mahu putus nafas aku bersin berturutan. Angin dari North Sea mencuba-cuba dari sepoi mahu jadi badai. Musim sejuk mungkin datang awal tahun ini. Early and bad.

What now?

Aku lebih rela kemalasan tapi berada di hospital daripada uzur di rumah tanpa ada apa-apa untuk dilakukan. Kalau ada pun, terasa uzur benar mahu diuruskan. Pinggan mangkuk dalam sinki masih lagi menanti minta dibasuh. Lesu mahu ke dapur yang jarang benar berasap. Air paip pula tak pernahnya panas. Menjadi-jadi malasnya. Anyone wanna be my housemaid?

Tiba-tiba tangan aku gampil mahu mengimbau masa lampau. Kotak Ted Baker kebalu aku keluarkan dari wardrobe aku. Gambar-gambar lama dari zaman kolejku. Terasa muda dan terlampau innocent (kata penyedap hati). Zaman yang sangat riang. Second most exciting after my primary school experiences. Melayan sendiri memori-memori, then digitalised them into my Twinhead's laptop hard drive. Kemudian teringin pula membuka satu kotak lagi - kotak kasut hitam Topman yang aku punyai sejak Tahun Dua. Berat benar kenangan-kenangan yang menerjah keluar dari situ!

Membawa aku jauh kembali. Waktu aku sayang menyayangi tapi berakhir kecewa. Saat indah yang aku hampakan sendiri. Atas dasar apa? Kecil hati aku? Seksa hati kerinduannya? Salah faham kecil yang lama peramnya, jadi amarah besar. Luluh benar hati aku saat terjahan memori -memori itu menghentakku. Kecewa? Mengecewakan? Dikecewa? Masih tak pasti. Till now.

*argh!*

Tiba-tiba aku rasa gagal. Sangat-sangat gagal. It was indeed an awkward moment.

Dalam perhitungan usia yang makin lanjut, aku kini serik. Sangat-sangat serik. Aku lebih rela dikecewa dari bila-bila lagi mengecewakan hati-hati kecil dan fragile lain. Jangan pernah biarkan aku melalui denai waktu-waktu begitu lagi. Terasa begitu sampah. Yang itu, juga beberapa yang terakhir seumpamanya. How could I have been that pathetic?!

Duduk di birai katil. Termenung melihat bungkusan itu. Disusun kembali kemas ke dalam kotak. Ditutup kembali ruang memori itu. Disimpan kembali di dalam sudut wardrobe.

*mengeluh*

*lega*

Kemudian, wajah ini kembali tersenyum. Untuk setiap kenangan yang perit itu, sentiasa terhias sebelumnya memori-memori yang menyerikan. Aku masih punya guilt, cuma pasti aku harapkan gembira buat kemudian waktunya...

The paradoxical paradigm of life...

2008-10-16T06:22:00.003+08:00

“Life is a paradox, you're damned if you do and damned if you don't.” - Nancy Cartwright

Maka berakhir sudah malamku hari ini. Penat dan lenguh yang aku rasa memuaskan. Kini tiba masa aku melabuh diri di tilam empuk. Mahu ku tutup mata, mahu ku pergi jauh seketika... Motivasi, di mana kau?

Jarang benar aku mandi sesudah bersukan di kala malam. Kering peluh di tubuh dan di baju sahaja. Pelik bagaimana aku mampu lena selesa begitu. Mungkin kelesuan melebihi segala-galanya, lantas katil itulah option terbaik. Juga aku rasakan, mandi menyegarkan. Susah pula untuk aku nyenyak setelah segar dari bersiram.

First win in a proper singles game. Seakan semarak membara dalam diri. Malam sukan yang begitu berjaya untuk aku. Motivasi mahu kurus, motivasi mahu aktif. Gila! Dari mana datang, aku tak tahu. Motif? Spesifiknya aku tak pernah pasti. To impress? Self-satisfaction? Maybe a bit of both. Whatever it is, aku bagai terlampau taksub buat masa ini. Motivasi begini yang aku mahu dalam hidup, tapi bukan hanya untuk satu aspek. Determination itu suatu yang aku mampu, jelas dari penghidupan diriku sepanjang Ramadhan. Aku mampu. Pelik mengapa berbeza benar tenagaku untuk perkara-perkara berbeza. Ya, motivasi.

Tengah hari selepas tutorial ringkas, aku dah tak larat. Felt drained. So knackered. Pagi yang aku sangkakan mula dengan semangat itu putus dan pupus. Susah betul begini. Mana pergi lelaki tangkas semalam? Mana kau pergi? Kenapa menghilang? Seksa aku hidup ups and downs begini...

Badan masih lenguh dari bersukan. Jagaku sedikit lewat, tapi masih dengan jiwa luhur dan murni! Luhur? Murni? For real? Aku begitu ghairah mahu jadi bagus (bukan tunjuk bagus). I can change, I know I can if I really want to.

Tarikh: Hari ini.

*** ***** *** ***** ***

Tarikh: Semalam.

Sedikit awal. Sedikit longlai. Sedikit sejuk. Sedikit malas. Sedikit perlahan. Sedikit lupa. Pagi yang serba sedikit. Just wanna get the day's jobs done and over with. Jagaku. Badanku. Cuaca. Mood. Perjalanan. Mindaku. Mahu terus mula dan tamat.

Hampir mengalah tiba di pertengahan hari. Menyuap kepingan separa rangup cheese-and-onion crisps ke mulut, menghirup jus epal yang terasa bagai lumpur (? expiry date). Drug lunch yang serba ringkas, menu hidangan tak banyak. Tapi cukup. Entah apa berlaku sepanjang sejam lebih itu. Yang sedikit mula pudar...

Semuanya jadi pantas. Semuanya jadi exciting. Semuanya bersemangat. Untuk aku.

*enthusiastic mode*

Seronok benar aku. "You work like a junior doctor today," ditegur Staff Grade. A compliment. An accomplishment. Makin galak aku. Bukan menggatal. Bekerja. Semua nak aku uruskan, semua mahu aku tolong. Pulang lewat dengan kepuasan. Terlekat ukir senyum sendiri.

A spoilt night, unfortunately. Apa jadi, aku pun tak tahu. As much as "It is only a game," bak kata Billy, aku terasa cincai. Terasa merosakkan mood orang lain sekali. Bersukan cuma lebih bagus dikit aja dari disaster night of badminton bersama mereka di Dewan Sivik sana dulu.

Pulang untuk terus menghempas diri ke katil empuk tapi sejuk itu. Tanggalkan saja yang mana sempat. Lalu lelap dalam gelap. Sudah. Esok masih ada. I hope.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Things in life just change in a glimpse. Sedetik itu cukup untuk bezakan semua, apatah lagi beza satu malam. How else would I have changed? Aku masih-masih fikir. Masih-masih renung kembali. Untuk semua ini - beda fizikal, psikologi, persekitaran atau hormonal? Kehidupan itu terbentang sepanjang dan selama mana masa itu wujud. Paradigma atau continuum? Bagaimana? Bagaimana... Perlu aku tetap begini? Perlu aku adapt and/or adaptive?

Help. Please?

"Biarlah Rahsia"... NOT!

2008-10-14T05:51:00.005+08:00

"Forbidden things have a secret charm." - Publius Cornelius Tacitus

Blog ini aku buka seawal pagi aku bangun, walaupun tidaklah awal aku bangun dan lewat pula aku untuk ke hospital. Keperluan untuk membaca isian sendiri dan komen-komen yang ada. Terima kasih. Dalam keserabutan, lenguh badan dan kegesaan aku melangkah deras. Mentari cerah dalam sepoi angin sejuk. Still colder weather to come.

Blog aku ini mencatat semangat ceria aku pagi ini yang disedari para pesakit yang dah lama menghuni wad. Aku sendiri pelik. As if I wasn't myself. Odd. Tiada simptom-simptom "Monday Blues". Langsung. Buat aku rasa riang dan rajin hari ini.

*bersemangat!*

Blog ini untuk aku luahkan perasaan ataupun buah fikiran. Maka aku luahkan perasaanku di sini. Betapa pagi ini menyemarakkan sanubari aku. Dengan ceria aku uruskan ward work yang ada. Even those impossible-to-Venflon veins didn't stand a chance - prestasi canulation terbaik aku. However, later it went downhill from there. Melepasi waktu tengah hari, badan aku mula kelesuan. Tiga jam di football pitch dengan darah-darah muda baru turun padang semalamnya. Kemudiannya simple canulations yang tak lepas. TIGA kali! Bloods procedures apatah lagi, EMPAT kali gagal! Kasihan pula aku dengan dua pesakit terakhirku. Maaf. Aku sendiri tak tahu apa berlaku. Sedangkan junior medical student yang aku ajar awalnya pun sukses.

*hampeh!*

Blog aku yang dah hampir usia setengah tahun. An early achievement for me staying strong so far, for now. Just of whatever, wherever or whenever. Aku suka, aku gembira. Aku sedih, aku duka. Ada saja, ada belaka.

Blog ini sudah tak mahu lagi aku 'sembunyikan'. Tiada yang sulit, tiada yang rumit, tiada yang rahsia pun. Siapa masih belum kenal aku? Tanyakan saja. Yang sudah kenal? Do keep in touch. Selama ini pun bagaikan ada thrill. Entah apa aja. The sweetness of the forbidden fruit. The excitement of a sin...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Maka, aku ucapkan...
Selamat Datang Semua!

Distressed, on a miserably disastrous day!

2008-10-12T06:12:00.003+08:00

Kelesuan sepanjang malam. Tidur mati sampai ke pagi. Subuh pun entah ke mana. Semacam kepenatannya. Bangun dalam kemamaian. Dah hampir tengah hari. Tapi cuaca semacam mendung dan kesejukan. Malas benar mahu keluar dari kelubung duvet.

Hari ini seolah-olah hari malang - everything just went wrong. Dengan rasa longlai yang mungkin dari makan malam yang lewat dan terlampau mengenyangkan, terus saja ke dapur bersiapkan alatan untuk membuat kek. Cheese cakes. Yang dah berkurun lama rasanya tidak dibuat. Half way through, the mixer broke down. Had to rush down to buy an emergency whisk, which was only used for ten seconds before deciding to just use the hand blender. First time trying the new recipe, ended up looking pretty liquid for a cake mix. Luckily the cakes went out okay (not the best, frankly speaking). The cakes done, only to then realised got locked in the kitchen (the handle was already broken before)! Had to take the piece off the door with a screwdriver to get out.

Percayalah, itu cheese cakes...

Sebelum kejadian "pecah dapur"

Selepas kejadian "pecah dapur"

Tiba di majlis keramaian sedikit lewat. Makanan yang terhidang pun dah tinggal yang mana ada. Cheese cakes dihidang. Tetamu dah pun duduk melayan acara majlis. Kesudahannya, satu bekas sedikit berjamah dan yang lagi satu tu diberikan saja Miss NamakuCTNurhaliza untuk bawa pulang. Sedikit hampa, tapi at least kek-kek itu habis. Bergambar pula, hanya beramai-ramai. Salah sendiri juga tak beramah agaknya. Kalau mahu dicop "loser", patutnya ambil saja gambar sendirian dengan tripod mini itu.

Seolah-olah PMS mode kali kedua dalam sebulan. Tertekankah? Biarkan. Malam ini kembali lena untuk lupakan segala-galanya. Hilangkan tekanan dengan sukan lagi dan lagi. Mission: 2kg/2weeks bermula esok.

Thank You for answering my prayers...

2008-10-11T05:46:00.001+08:00

Aku masih lagi tak bertetamu. Si Mr Small-Not-So-Little-Man tak jadi tetamu sementara a.k.a. "Official Squatter" di teratak usang aku ini. Dah dia punya atap untuk berteduh, tilam untuk berlabuh, cermin untuk berurus. Tak apa, lagi bagus dia begitu... Aku ada sekadar menolong jika termampu.

Tuhan makbulkan doaku, berikan tetamu sementara. Harap-harap datang dia dengan berkat dan rezeki, bukan dosa dan bala. Minta jauh.

Bagus juga kau bertandang, kemas rumah aku. Diberi kerajinan untuk aku susun atur selerak kediamanku yang peranda. You wanna know if I'm messed up? Check my crib. Tempat tinggalku menggambarkan status semasaku.

Apa-apa pun, paling penting sekarang cuma ini dan ini:

Aku benar-benar tahu aku memang tahu menganyam ketupat.
Beratku sudah susut 7kg dalam masa enam minggu, dan aku mahu turun lagi 2kg!
Aku baru sedar, my body is pretty messed up. Bilateral dodgy ankles, lutut kanan yang kerapkali sengal kini, subluxated right shoulder if not careful, right tennis elbow, jerawat yang masih lagi menyerang dalam usia suku abad... (dan senarai yang berterusan!)
I'm down to my last Ali Tea sachet(!)

Mr Small-Not-So-Little-Man bersembang denganku sampai ke subuh. Daripada makan kepada berdandan kepada menganyam ketupat kepada diskusi alam keluarga. Macam-macam. Mungkin kesedaran usia bukan lagi si kanak-kanak riang. Tapi kau buat aku kantuk melampau!

Aku dah terpaksa habiskan Ali Tea aku yang terakhir! Need more, please help!!!

Terima kasih, ya Rabbi.

So cold in here!

2008-10-03T12:47:00.003+08:00

“Every heart has its secret sorrows which the world knows not, and oftentimes we call a man cold, when he is only sad.” - Henry Wadsworth Longfellow

Awal lagi jagaku hari ini. Serupa semalam. Beza cumanya aku merebah diri ke katil malam tadi jauh lewat daripada malam sebelumnya. Kini sudah celik, sudah cerah mata. Bahana tidur di siang hari. Kini terkebil-kebil di depan monitor laptop menanti ilham tiba untuk bernukilan.

Masuk hari Syawal ke-4. Suasana Aidilfitri tahun ini cukup beda untuk aku. Kemeriahan di hari pertama cukup sudah buatku. Hari kedua dan seterusnya itu sekadar hari-hari lain, only with the addition of 'puasa enam'. Tahun ini yang ke-3 aku amalkan puasa sunat Syawal. Tahun ke-2 untuk harap-harap sempurna enam. I started too late in Year 1, I only got four days of fasting. Atau lima hari? Entah. Lupa.

Un, deux, trois, quatre, cinq, six.

Jika waktu kecil, aku tak mungkin mampu lena malam tadi. Kencang angin bak ribut bunyinya di luar. Flat di penjuru blok perumahan pula tambahkan lagi turbulence.

Teringatkan saat kanak-kanak itu. Terpaksa mengetuk pintu bilik Mak dan Ayah, perlukan teman tidur di tengah malam buta. Cuba untuk lena di tilam sebelah katil mereka.

Teringatkan saat kanak-kanak itu. Kali terakhirnya berteman tidurku kala begitu tatkala umur 11 tahun. Malam itu hujan lebat, berpetir dan berguruh. Juga aku dalam keadaan tak sedap perut. Esoknya dihantar pulang dari sekolah kerana demam panas dan sakit perut yang masih tak surut. Kini, bangga aku tunjukkan parut appendectomy kepada rakan-rakan. Ayah himself cut me open. Aye. He was also 'The Man' that:
* 'made' me a man,
* took a broken piece of dead shrub out of my foot,
* and had excised a wart off my calf.
Unethical? Hanya untuk penilaian masing-masing. Untuk aku, fine.

Demam dah surut. Lega. Bosan sendirian di rumah. Sekurang-kurangnya masa terisi jika di hospital. Ada saja ward work untuk diuruskan. Bloods? Serahkan. Tapi mungkin untuk bulan ini aku takkan terlalu sunyi. Mr Small-Not-So-Little-Man perlu atap untuk berteduh, perlu tilam untuk berlabuh, perlu cermin untuk berurus. He could have just gone to IKEA, tapi kedai itu tiada di sini. Aku pun pernah merempat. Sesungguhnya aku mohon Kau rahmati hidup mereka yang pernah berikan aku tempat berteduh, tempat berlabuh dan tempat berurus, wahai Yang Maha Pemurah. A friend in need is a friend indeed. Good for him, good for me too. Tidaklah gila aku bicara sendirian di depan monitor tanpa reply.

*menggigil*

Sejuk! Cuaca dah berubah. Pepohon dan dedaun bakal bertukar warna dan rupa. Makin sejuk, berangin dan basah. Seperti hari ini. Seperti semalam. Summer is officially over! Masa untuk aku geledah kembali jackets dan sweaters untuk dipakai sekarang. Or should I get some new ones? Di mana lagi nak aku simpan semuanya?! Dua almari baju penuh untuk seorang lelaki bujang yang tinggal sendirian dan tiada kepentingan untuk melaram di sini. Silap-silap aku bakal jadi "keluarga beranak empat" pula tak lama lagi.

*masih menggigil*

Dah! Tak tahan lagi. Aku tinggalkan monitor ini untuk berkelubung kembali...

p.s. By the way, you CAN call this man cold, since he is not actually sad.

Shocking News: Thaksin has passed away (Rest In Peace)

2008-10-02T13:45:00.004+08:00

Suasana raya yang meriah bertukar suram di rumah. Aku di perantauan ini juga terasa kesayuannya. Demam aku semalam mungkin takkan kebah untuk hari ini. Kejutan buat aku yang kebetulan menghubungi keluargaku di rumah.

Kucing peliharaan keluargaku telah pulang menemui Penciptanya, tepat 1.30 petang waktu Malaysia. Tika aku di talian bersama 'housemaid'ku sebelum itu, Thaksin tiba-tiba sesak nafas dan dalam keadaan nazak. Ya, kucing aku diberi nama Thaksin. Oleh Ayah. Mungkin kerana sifat nakalnya dan kuat membuli adik-adiknya yang lain. Adikku juga bergurau bagaimana nazaknya lama mungkin kerana 'dosa-dosanya' itu. Kebun kecil di belakang rumah kini tapak persemadiannya.

Sayang aku akan kucing-kucing aku. Dari kecil lagi aku sukakan kucing. Waktu dulu aku tiada kucing sendiri kerana childhood asthma. Mak risaukan aku alergik. Sekarang walaupun ada untuk dibela, mereka hanya dibelai dan dimanja di luar. Dalam rumahku No Entry zone. Kini aku punyai adik-adiknya yang tinggal berdua cuma. Tapi kalau tak cukup dengan itu tak mengapa, ada lagi sembilan di rumah sebelah dan seekor lagi di rumah bertentangan. Aku boleh katakan kawasan perumahanku cukup feline-friendly.

Thaksin (R.I.P. October 2, 2008)
"You will always be missed"

Kucing nakal ini penambah seri dan ceria keluarga kami. Juga pengerat kami sekeluarga dengan minat yang sama. Kelincahan yang buat kami tertawa, keriangan yang buat kami terhibur. Seri itu pudar hari ini. Kelincahan dan keriangan itu terhenti. Yang sememangnya jelas, adik-adiknya sudah berani pulang ke rumah dalam ketiadaannya kini.

Kini Thaksin pulang ke sisi-Nya, menunggu saat menjadi saksi aku dan keluarga di Hari Kebangkitan.

You will always be missed, dear pet...

Catatan Anekdot Bayu - Special Part II

2008-09-30T07:24:00.002+08:00

Meriah benar malam itu. Ummi sibuk di dapur bersama Adik menyediakan ketupat dan rendang. Along dan Angah membantu Abah di laman rumah memasang pelita dan lampu lip-lap menyinari kegelapan malam itu dengan kemeriahan. Anak-anak kecil jiran berlari-lari riang bersama kilauan bunga api. "Hati-hati sikit main bunga api tu!" laung Nek Da sebelah rumah. Risau pula melihat cucu-cucunya itu, kalaulah tercucuh di mana-mana mahunya berparut rayanya esok.

"Along, Achik mana?" tanya Abah.

Berlalulah sudah Ramadhan, sebulan berpuasa,
Tiba Syawal kita rayakan, dengan rasa gembira...
Anak muda di rantauan, semuanya pulang ke desa,
Ibu dan ayah keriangan, bersyukur tak terhingga...

Anuar Zain dan Ellina menemaninya di bilik malam itu. Lagu yang sentiasa terngiang-ngiang di telinganya apabila saat ini tiba. Dia sangat gembira di samping keluarga hari ini. Sudah terlalu lama berjauhan. Sudah banyak tahun tidak meraikan Aidilfitri bersama. Kini, Syafiq pulang ke tanah air. Meriah dia melihat suasana raya di halaman sendiri dari jendela biliknya itu.

"Achik, Abah minta tolong ni! Turunlah!" laung Along dari bawah.
"Raya, raya, oh raya..." ngomelnya sendirian keluar dari bilik untuk turun membantu mereka.

*** ***** *** ***** ***

Di pagi raya Along terjaga awal, walaupun ke kamar tidur lewat di malamnya. Tanpa kantuk, dia segera bungkam dari tilam empuk yang melapik dan gebar selimut yang menyelubungi.

Excited!

Adik, Angah dan Along berebutkan bilik air yang satu itu. Semua bangkit awal, semua mahu bersiap hias awal di hari istimewa itu. Syafiq dah sedia maklum, lantas terlantar lagi di katil bujang tumpangannya. Dia pinjam bilik Along. Dah terlalu lama dia tidak di rumah, maka dia kini tiada bilik sendiri.

Siap sudah masing-masing. Syafiq turun memerap di dapur dengan mata kuyunya di meja, meratah ayam goreng bakal santapan di pagi itu. Ummi dah mula bising dari atas, arahnya segera mandi dan bersiap. Merangkak malas dia di tangga.

"Oh, aku rindukan semua ini!"

Sedang khusyuk Syafiq mandi, Adik melaung dari bawah, "Achik, Kak Ina dah datang!" Dari malas dia berubah segar, tiba-tiba gesa. "Tunggu kejap! I'm coming!"

Bergegas mahu turun tangga. Dah bukan Syafiq si pemalas mata kuyu awal pagi, tapi kini si kacak pujaan bunga di Aidilfitri.

"Amboi Achik, wanginya!" perli Adik.
"Eh diamlah kau, Adik!"

Bergegas Syafiq turun tangga. Namun, malang tak berbau...

GEDEDANG!!!

"Aiseh, macam mana boleh jatuh katil pula ni?! Ah, mimpi ke? Ina!!! Tidak, hari ni raya tapi tak cuti! Raya sendiri-sendiri pula tu!!!" raung Syafiq sendirian dalam bilik di tepi katil mengurut lengannya yang sakit jatuh ke lantai itu.

"Oi, Syafiq! Tak nak siap pergi sembahyang raya ke? Apalah mengigau pagi-pagi raya ini," kedengaran suara Khairul dari luar biliknya itu.

"Ya lah, ya lah... Aku nak bersiaplah ni. Tunggu kejap..." jawabnya lemah dan pasrah.

Pasrah...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Kala bulan nan mulia ini,
Daku hulur salam dari kejauhan.
Di ambang detik keraian,
Daku susun sepuluh jemari keampunan,
Moga keberkatan Ramadhan,
Bawa gumbira di Aidilfitri.

So long, farewell... I am going to miss you badly...

2008-09-30T06:07:00.003+08:00

Waktu itu tiba juga akhirnya.

Untuk tangisi pemergianmu, wahai Ramadhan penuh keberkatan. Tak pernah aku sebegini gembira kala ketibaanmu 29 hari lalu. Gembira, lapang dan bahagia. Tapi kini terasa benar kehilanganmu meninggalkanku.

Tahun ini kau bawakan aku azam. Kau berikan aku semangat baru. Mungkin aku tak manfaatkan sepenuh peluangku, namun banyak benar beza kau bawa untukku.

Wahai Engkau Yang Maha Pemurah, Maha Pengampun dan Maha Penyanyang,

Syukur hamba-Mu dalam bulan Ramadhan penuh keberkatan-Mu ini,
Bahagia daku dalam rahmat limpah-ruah dari-Mu,
Terima kasih untuk peluang ini,
Dekatkan aku lagi kepada-Mu,
Ya Rabbi,
Bawa aku menemui bulan-Mu ini lagi...

Bahagia. Kini masa untuk meraikan kejayaan ini.

Selamat tinggal, Ramadhan.
Selamat datang, Syawal...

Catatan Anekdot Bayu - Special Part I

2008-09-25T04:45:00.002+08:00

Lagi suku jam satu pagi. Dalam gelap terbaring di katil. Sepi malam hanya ditemani detik saat jam dinding.

Matanya masih tak mahu lelap. Hatinya diserang resah. Gesaan perasaan yang merengsa. Terasa terlampau sunyi. Terasa terlampau bersendiri. Menyeksa, diseksa, terseksa rasanya.

Nurman menunggu. Tapi dia sendiri tak mengetahui apa yang ditunggunya. Dia mahu sesuatu untuk berlaku sekarang. Apa saja. Nurman sangat tak senang kini.

"Trit, trit..." telefon bimbit di study table berdering.
"Hey, hot guy! Hehe..." suara gurau manja seorang gadis di talian.
"Yes, Shiela. Tak ada hot guy di sini."
"Amboi, serius semacam je? Kenapa ni?"

Mereka berbual. Buat Nurman sedikit lega. Buat dia sedikit selesa. Tapi Nurman masih menunggu, cuma dia sendiri tak mengetahui apa yang ditunggunya.

"Kasihan pula dengar you macam ni, Nurman. Jom I teman you keluar, nak?" cadang Sheila. Tiba-tiba Nurman rasa lapar, perut minta diisi. Mungkin ini yang ditunggunya. "Teman makan boleh? Lagipun dah lama tak jumpa Jimmy Kebab tu." Sheila mengiyakan. Mahu Nurman bersiap sementara menunggunya tiba untuk mengambilnya keluar kemudian. Nurman lega. Dia lebih selesa.

Sheila tiba dalam kereta Vauxhall Astra merahnya. Berpakaian kasual - berblaus biru, jeans hitam dan berkasut Vans Off The Wall. Begitu pun, dia kelihatan semacam meriah. Nurman buka pintu depan dan duduk di sebelah Sheila yang memandu. Kembalilah Fiona dari 4U2C bermain di radio.

"Lagu Melayu? In Scotland?" kemusykilan si Nurman.
"Kereta I ini taklukan Malaysia. Lagu Melayu akan didendangkan whenever I like. Ke you nak jalan kaki, kita jumpa di kedai kebab aja?" sinis juga gurauan si periang itu.

Laju pula Sheila memandu. Apa saja yang nak dikejarnya. Namun begitu, cermat benar pemanduannya. Dia dah punya lesen memandu dari UK. Jauh lebih susah dan lebih ketat ujiannya. Pendekatan berkesan. Pemandu-pemandu jauh lebih berhemah kalau dibandingkan mereka yang memandu di Malaysia. Menyeramkan.

"Kata nak teman I pergi kedai kebab? Ni kita nak ke mana pula?"
"Ops, lupa nak bagitahu... Tadi Tina ada call I tanya buat apa. Told her teman you keluar."
"Dan dia nak ikut? Nak kena ambil dia juga?" teka Nurman.
"Err... Ha'ah. Tak apa kan?"

Sheila mahu menemaninya malam itu pun dia dah lega. Jadi kalau Sheila mahu ajak peneman, itu keputusan dia. Nurman mengikut saja. Sampai di rumah Tina, kelihatan gelap saja dari luar. Kata Sheila rumah Tina blackout. Ish, jarang benar berlaku di UK! Atau rumahnya pakai meter pra-bayar? Entah. Diajaknya Nurman ikutnya duduk di dalam dahulu sementara menunggu Tina bersiap. Kalau dah perempuan, memang perempuan. Ambil masa untuk bersiap.

Tina muncul dari biliknya. Dalam samar gelap itu Nurman melihat. Gayanya dah pun Tina bersiap. Perlu apa lagi? Bedak solek, celak mata dan gincu bibir? Sabar ajalah.

"I nak ke dapur kejap. Tekak keringlah!" ujar Tina sambil mempelawa mereka berdua duduk dahulu di ruang tamu. Dalam gelap mereka meraba-raba mencari arah. "Tangan tu simpan sendiri, ya?" lagi gurau sinis Sheila. Kenapa dia aja yang kena malam itu?

"Gedebab!"
"Adoi!" tersungkur Nurman belumpun sampai ke ruang tamu. Tersadung kaki dek kabel Internet ke router melintasi koridor ke bilik Tina. "Tina, kenapalah masih guna wired connection? Kan lagi senang guna wi-fi? Kemas pun kemas," keluh Nurman bangun mengibas-ngibas seluarnya bagai terjatuh ke pasir pula.
"Bisinglah, Nurman! I know you're ok," laung Tina dari dapur.
"You are ok, right?" tanya Sheila sambil membantu Nurman bangun.
"Tina, kalau ya pun blackout takkanlah bergelap aja? Tak ada lilin ke?"

"Nah, lilin!"
Nurman terkejut.

"Happy Birthday to you, Happy Birthday to you..." dinyanyikan banyak suara dari ruang tamu. Tina pula keluar dari dapur membawa kek cerah berhias lilin. Ada Khairul, Syafiq, Hazriq, Syahira dan Mei Lin menunggu mereka berdua tiba.

"You planned all this, Sheila?" Nurman masih lagi tak percaya.
"Maaf buat you terkejut, hot guy."

Dalam kagetnya itu, dia tersentak. Dia mahu sesuatu untuk berlaku sekarang. Sesuatu berlaku. Tahun ini dia diraikan teman-teman. Sangkanya tiada siapa mengingati dan bakal jadi titik mula tarikh lahirnya jadi suatu tarikh seperti tarikh-tarikh lain dalam kalendar.

Satu kucupan di pipinya. Melepaskan dia dari lamunan dan sangkaan pelbagainya.
"You are now a man, Nurman. Selamat Hari Lahir," bisik Sheila rapat di telinganya.

Suis lampu dipetik. Rumah Tina kemudiannya kembali cerah.

***** *** ***** *** ***** *** *****

a kiss from a total stranger. how real can that be?

dan akhirnya, waktu itu berlalu. yang manis jadi memori, selebihnya disapu ombak masa. dipandang kembali untuk jadi kenangan.

bersambung juga kisah ini rupanya. sangka aku dah kering idea bernukilan. tapi, semua ini perlu lagi. perlu lagi dan lagi.

dan aku puas di sini. di luar, aku masih sendiri. masa itu berubah dan mengubah. buat aku tak endah dan tak kisah.

untuk mereka yang endah, terima kasih. untuk yang tak kisah, juga terima kasih. kerana semua yang berlaku dan ada sememangnya punya tujuan dan hikmah...

* apa yang dicari? *
24 September 2008

p/s that is as closest as an avatar can get to look like me. thank you. it is indeed a great gift.

"Yet you're so proud and fanatically obsessed being one of them!"

2008-09-23T06:42:00.000+08:00

Demam.
Penat.
Lenguh.
Sejuk.

Semacam tak kena semuanya aku semalam. Masuk tidurku malam sebelumnya lewat, tapi dengan keafiatan. Namun, bangunku di tengah hari merisaukan aku serba kerimasan. Hidung yang minta dibersih dari hingusan yang menyekat pendek nafasku. Badan yang berpeluh minta dikipas, tapi kipas terlalu sejuk lalu minta dikelubung. Tak berapa risaukan diri, lebihkan risau puasa - tahan tak aku nanti? Helaan lega juga kemudiannya, kesegaran menyerbu dengan hirup udara dari jendela yang dibuka.

I feel better now, thanks for asking. Tapi semalam itu hatiku seketika panas. Lagi panas daripada suhu badan aku waktu diduga acute tonsilitis dahulu. Kenapa kala mana mereka sibuk melaungkan semangat Melayu dan ketuanannya, saat itu jugalah kau tunjukkan kepadaku tak semua indah jiwa tuan itu?

Janji. Kalau sudah ada, tepatilah. Tapi aku yakin semua sudah maklum. Sudah biasa. Dan juga bangga. Janji Melayu - sudah ada 'cop mohor' sendiri. Makin lama aku dah mula mual, aku dah mula malu. Mula malu dan mual.

Asyik menunggu, asyik menangguh. Jika mahu tepat pada waktu, berjanjilah lebih awal. Maka aku kini berfikir, apa relevan punya masa 'on time'? Tapi jika begitu sekalipun, mahu berjanji awal pula mungkin terlalu awal maka perlu ditangguh lain kali. So, how can all these make sense?

Seadanya lumrah bukan semua dirancang menjadi. Ketentuan itu takdir yang telah disuratkan-Nya. Tapi kalau dah jadi tabiat, di mana betulnya? Atau, di mana silapnya?

Aku sayang rumpun keturunanku (walaupun aku yakin benar bukan 100% tulen anak Melayu). Kita sopan dan beradab, kita tertib dan santun, kita peramah dan berbudi. Bangga benar aku. Kalau tidak, mana mungkin top of my list untuk hari bahagiaku kelak (walaupun entah bila) mahu terlaksana penuh adat istiadat. Nothing less.

Kini yang jadi ikon kita bukan itu. "Mereka berbudi bahasa, tapi bukan di jalan raya" - terpampang besar di papan iklan waktu aku pulang ke kampung waktu kecil. Komen warga asing. Janji Melayu? Entah bila baru aku sampai untuk majlisku kelak jika aku terus begini, jika kita terus begitu.

Tipu aku tak pernah lewat dengan sengaja. Tapi kini aku mahu celik. Aku Melayu, namun tak mesti begitu. Melayu manis, Melayu berlenggang. Tapi Melayu lambat. Aku jadi Jepun. Aku jalan laju (rujuk "Ain't no mountain high enough..."), maaf tak gemalai tanpa lenggang. Tak lambat, tak lewat. Juga mampu sihat, without even spending a cent (or a penny in my case). Isu cermat dan berbahasa di jalan raya? Aku jadi British. Mungkin mereka kasar, tapi bukan di jalan raya. Sampai saat ini aku masih tak mampu yakini diri aku untuk berhijrah ke Pulau Pinang, Selangor, KL atau Johor atas sebab tersebut.

Kesudahannya, kita hanya terus bersabar dan hidup dengan cara demikian. Maaf didahulukan if I have managed to push some wrong buttons here. Kalau tak mahu hilang Melayu di dunia, usahakanlah begitu. Tapi jangan hanya membabi buta.

"Sungguhpun putarwali itu raja segala penawar,
tetapi pada kebanyakan selera ia hamba segala makanan."

"Langit berkelikir, bumi bertemberang; salah-salah fikir menjadi hamba orang."

Mata kian berat. Tangan makin malas. Otak mula sejuk. Saat aku serah roh untuk ke langit seketika. Aku sebenarnya gembira, dan mahu dikongsi sekalian. Mereka juga pasti gembira. Projek "Kad Raya Hujung Minggu" selesai sudah.

*puas*

Just an entry on the 20th of September...

2008-09-21T06:45:00.006+08:00

20 September.

Tarikh ini lima tahun dahulu.
Cuaca redup dengan rintik renyai membasahi bumi. Setelah hampir 20 jam perkelanaan, perjalanan tiba di penghujungnya. Tapi hanya seketika cuma, kerana saat itu juga titik mula kehidupan dan penghidupan baru. Suhu 11 darjah Celcius menyambut ketibaan di bumi Granite City. Pemandangan suram kelabu dengan hembus nafas berkepul di udara. Langkah usia dan jejak hidup berubah di situ, dah diberi peluang istimewa. Kelebihan dari mereka yang lain. Lucky, beruntung, atau sememangnya rezeki?

Tarikh ini lima tahun lalu.
Bagaimana beza kehidupan penuh pengawasan dan peringatan sepanjang masa, dilepas ke tanah lapang penuh kebebasan tanpa sempadan.
Bagaimana beza lifestyle yang dimanjakan, jadi detik praktikal erti berdikari.
Bagaimana beza keakraban satu kaum dan agama, dibuka untuk mengenali erti keharmonian majmuk dan kesefahaman keagamaan.

Tarikh ini lima tahun lampau.
Kurang seminggu untuk tinggalkan alam belasan umur. Dicabar teman untuk grow up to be a man, not tall boy.

Tarikh ini lima tahun sudah.
Meninggalkan desa halaman tercinta berbekalkan beberapa helaian persalinan, buku dan alatan pengajian, sepasang sudu garfu bersama pinggan dan botol air, sepasang NIKE basketball shoes. Juga kecekalan dan azam baru.

***** *** ***** *** ***** *** *****

20 September.

Tarikh ini sekarang.
Dalam renyai gerimis. Dipandang dari jendela lounge-cum-bedroom yang diterjah silau mentari petang. Suam-suam sejuk. Terlupa menonton laporan cuaca di berita TV untuk lihat suhu. Detik mula yang sudah patut temu noktah, tersadung dek buruk nasib. Atau lalai? Atau bala?

Tarikh ini kini.
Sudah kenal erti kebebasan. Tapi masih belajar menilai batasnya.
Sudah faham makna berdikari. Tapi masih perlu dibantu untuk berdiri di sini.
Sudah maklum hidup majmuk. Tapi masih takjub dengan asabiyyah manusia dalam keramaian yang tak pernah ramai.

Tarikh ini mutakhir.
Kurang seminggu bakal jangkau suku abad. Perasaan tua, atau sekadar perasan tua? Grown up physically a man, still with some childish acts and some boyish looks. Cumanya, not tall enough.

Tarikh ini today.
Pertukaran alamat kediaman ke-4. Perpindahan penuh harta. "Bagai keluarga beranak tiga," senda si kawan. Oh! Juga berserta enam pasang NIKE footwears dan kasut-sandal-selipar yang lain. Kecekalan dan azam? Renewed. Nota otak: visa needing extension.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Aku dulu. Aku sekarang. Banyak beza? Masih sama? Kurang? Lebih? Entah. Lebih kurang aja agaknya. Perjalanan itu masih jauh, dan aku masih perlu mengembara dan berkelana. Ke mana? Pun entah.

Pendidikan ilmiah untuk tarikh ini:

Galileo Galilei was tried before the Congregation for the Doctrine of the Faith for teaching that the Earth orbits the Sun, in 1633 of this date.

Birth. Life. Death.

2008-09-13T19:29:00.006+08:00

“Man has but three events in his life: to be born, to live, and to die. He is not conscious of his birth, he suffers at his death and he forgets to live.” - Jean de la Bruyere

Kehidupan. Pelbagai ragam, pelbagai gaya, pelbagai rupa. Kehidupan juga tak lama. Sedangkan kala Rasulullah tika ditanya jarak Kiamat ditunjukkan jarak dua jarinya, apa pula kita di kehidupan umat akhir zaman? Umur pun belum tentu cukup panjang. Kerjaya diatur, keluarga dibina, harta dikumpul. Amalan pula bagaimana? Persoalan yang sendiri aku tanyakan. Cukup atau tidak? Berlebih noda dari suci? Banyak perlu ditanya, kan?

Kelahiran itu dalam fitrah. Dan saat itu kaulah yang paling penting di dunia, untuk mulakan penghayatan baru. Masa kecil ditatang. Diteduh. Dibentuk. Digilap. Diasah. Dicungkil. Persediaan menghadapi penghidupan. Tiada yang lebih mulia dari kau. Tiada lebih istimewa dari kau.

Life? Kala ini penentu.
Betulkah tatangnya dulu?
Cukupkah teduhannya?
Tahankah bentuknya?
Bersinarkah gilapnya?
Tajamkah asahannya?
Timbulkah cungkilannya?

Mungkin kau fikir kau sama. Dulu, kini, selamanya. Kalau bukan kau, mereka rasa begitu. Insan-insan yang "menciptakan" kau. Tapi mungkin hanya zahir cuma. Bagai aku.

Maka amalan daripada kau yang "diciptakan" itu bawa kau to the edge of moments. Penentu muktamad. Haluan kau seterusnya. Mampukah kau terbang tinggi? Atau mungkinkah kau bergelandangan jatuh dalam dan dalam lagi? Kehidupan dan penghidupan dirumus di sini. Rewound and replayed.

***** *** ***** *** ***** *** *****

I need to get this off my chest. Seharian semalam aku mencari insan untuk diceritakan, namun tiada kesampaian. Dah tak senang duduk aku dibuatnya. Boleh gila jadinya!

Aku didatangi mimpi.
Aku. Russia. Merah dan biru. Nombor 11.
Aku. Pemain Manchester United akhirnya! Menentang musuh Chelsea utama.
Bangga anak watan Melayu!
Namun, tiba di changing room bersama teman seperjuangan... Nature called to the loo. Mata aku celik di sofa-cum-bed.
Damn!

At the crack of dawn...

2008-09-07T10:53:00.004+08:00

Agak sejuk kala ini. Autumn is just around the corner soon enough. Dinihari yang sunyi. Selesai solat Tarawih sendirian. Saat aku tafakur sembah diri kepada Yang Esa, sungguh aman... Dalam tak tenang jiwaku kebelakangan ini, aku bahagia. Terasa istimewa.

Bulan ini datang lagi. Hatiku disentuh oleh-Nya tatkala ini. Tenang. Lapang. Aku bahagia. Ramadhan ini aku sambut kehadirannya dengan titisan air mata gembira. Ya, hatiku benar-benar Engkau sentuh.

Hatiku bernostalgia tika ini. Sedang aku mengemas bilikku, terpandang kotak perfume set Ted Baker kelabu di atas almari. Dicapai, dibuka. I was back down Memory Lane. Dairi kecilku (year 2002), kad-kad Hari Raya, birthday cards, surat-surat teman dan saudara.

People actually cared about me all this time. Happy moments saat aku baca semua satu persatu. Ah, kenapa entriku ini bernada melanolik? Tak mahu! Sebenarnya aku mahu kongsi kegembiraanku. Tiap baris kata dan nota mengiringi ucapan mereka melakar senyum di wajahku.

Sentimental aku ini. Some people think it's trash, bagi aku tiap satu ada sejarah. Aku masih punya buku rekod prestasi sekolah rendahku. Simpan sendiri foto-foto zaman kanak-kanak. Masih ada "nota-nota" peminat dari zaman itu. Bertanya si adik angkat comel kini menemani suami, "What should I do with all our 'notes' from school?" Aku faham. Hati mana minta disakiti oleh kenangan indah insan lain. Hmm... Aku pula? Sentimental aku ini. I will change for you when the time comes. Or will I? Simpan saja, dan usah khuatir. Itu hanya memori-memori. Aku tiada mesin masa untuk hidup kembali dalam keindahan dan kegembiraan lampau. Tapi semua itu for me to cherish in life.

Tell me what do you think? Perlukah aku buang semua itu bilamana aku mahu mulakan hidup baru? Perlukah aku bakar memori lama bilamana insan baru menemaniku? Perlukah aku kambus kotak lampau bilamana future menanti untuk bermula?

Entah bagaimana, bait-bait ini tercipta sebagai SMS di bulan puasa ini untuk temanku. Kononnya aku agung. Tapi...

Hamba ini tak suci hatinya,
Hamba ini penuh noda,
Hamba ini damba ampun Khaliqnya,
Hamba ini pohon Syurga,
Hamba ini cari makna...

Kurma sudah ku jamah. Susu sudah ku minum. Waktu Fajr pun bermula. Patutlah sejuk benar, hujan sudah menimpa bumi Granite City ini...

It was the first milestone...

2008-09-05T01:48:00.002+08:00

100 visitors.

Tak banyak, but it is a start.

Terima kasih.

Maaf aku sepi buat masa ini. Sedikit bingung dengan diri sendiri. Perlu masa menapak semula.

Tak lama. Aku bakal kembali. Idea ada, cuma jiwa sedikit kacau...

A new chapter.

2008-08-31T21:04:00.003+08:00

Kesejahteraan buat semua...

SALAM MERDEKA 50+1
untuk negaraku yang tercinta

SALAM RAMADHAN
buat Muslimin Muslimat sekalian

Bagi aku, saat ini permulaan hidup baruku.
Sepuluh jari ku susun pohon ampun maaf zahir batin dari semua.

Terima kasih kepada semua...

Heartache! Any doctor around?

2008-08-27T09:43:00.007+08:00

Dah dua malam aku berjaya lena. Di waktu sepatutnya. My bio-clock needs resetting. Aku bakal langkah kembali ke Tahun Akhir. Next week. Wish me luck. Rasanya mudah untuk aku kali ini. Yakini aja diriku!

Tapi celik pula mataku kala ini. Mungkin segar dari mandiku. Rasa sihat pun ada. Endorphine dan adrenaline masih deras mengalir dalam salur nadiku. Sejam di gelanggang badminton tadi. Lenguh badan dari bermain bola bersama teman-teman Malaysiaku vs. remaja Arab minggu lepas pun belum hilang. Ah, alangkah bahagianya kalau ada si dia layaniku bak raja kala ini! Ah, mampu aku impikan saja saat ini...

Oh, Malaysia won 4-0 by the way! Malaysia memang boleh.

Kerinduan.
Tiba-tiba rasa itu menerjah dalam jiwa.
Kerinduan di kejauhan yang puluhan ribu batu itu.
Di kejauhan mataku tapi tak pernah dari hatiku...

Rindukan tilam bujang di study room, kerana aku bukan lagi penghuni tetap rumah yang perlu bilik sendiri. Kepingin akan segala macam hidangan yang sentiasa tersedia untukku. Missing my brother and sisters, my parents and my maid "The Big Sis". Kangen sama deru ombak di pesisir pantai indah itu - mandi-manda ketika kecilku, bercengkerama di kala teruna muda.

Ini Minggu Penghayatan Kenangan buat aku, mungkin. Membawa aku kembali. Go back in space and time. Bila dan di mana hidup bukan suatu masalah.

Apa lagi aku rindukan? Hmm... Yang terbijaksana. Perkenalan yang ringkas, tapi itu sebelas tahun dahulu. Sedekad yang menjalinkan sebuah persahabatan penuh keakraban. Saling memahami. Always there for one another. Saling menyayangi. Saling mencintai? Neah. Friendship yang terlampau suci untuk dinoda begitu. Benarkah? Tapi masa beri peluang untuk perubahan, dan masing-masing berubah. Aku cuma sentiasa di sini mendoakan kebahagiaanmu, wahai sahabat. Engkau tetap yang terbijaksana.

Heartache! Kerana kerinduan. Perlukah diubati? Aku cuma kerinduan, dan aku terbaring di sini dengan senyuman. Again...

The Lost Treasures: Felicitous moments...

2008-08-26T22:41:00.003+08:00

Lagi aku merungkai kisah lama. Dari diary-cum-notebook lama di cyberspace. Tak banyak entri aku di sana. Mungkin semangat hati yang hangat-hangat tahi ayam. Mungkin juga karena aku terlalu banyak ratapan daripada luahan, sedangkan aku sendiri perit mahu membaca semua itu kembali. Maka pencarianku di lorong memori menemukan aku dengan coretan bernada gembira dan istimewa...

"Every cloud has its silver lining - somewhere..."

Waktu di laptopku menunjukkan jam 3:26 pagi. Teman-teman serumahku sudah nyenyak dibuai mimpi. Tinggal bilikku saja yang masih diterangi lampu. Seperti rentetan-rentetanku yang lain, lagi banyak kebosanan daripada keceriaan. Lagi banyak kesedihan daripada kegembiraan. Adakah kerana memang tiada istilah "kegembiraan" dalam hidupku? Ah, mustahil sampai begitu sekali! "Dude, you're such a pussy!" agaknya begitulah fikir orang terhadapku yang kerap kali membebel tentang kebosanan, kesedihan, kesunyian... Mungkin juga. Memang kepalaku sekarang ini serabut dengan semua itu. Tak apa, kali ini aku berikan kelainan. Akan aku tulis kecamuk mindaku ini lain kali - atau aku lupakan saja. Biarkan coretanku yang ini aku isi untuk berkongsi saat-saat gembiraku selama tiga bulan sunyi tanpa nota.

Tanahairku - Malaysia. 17 Jun 2005. Aku kembali. Betapa gembiranya aku hari itu. Syukurku tiba pesawat MAS Boeing 747 menyentuh bumi Sepang. Senyumku kepada peramuga-peramugari semua. Ceriaku menatapi pemandangan yang sudah biasa aku lihat selama 20 tahun pertama hidupku.

"Mak, lapar..."

Sudah kecur mulutku memikirkan hidangan-hidangan kegemaranku. Semua akan aku rasa sepanjang dua bulanku nanti. Nasi dagang, nasi kerabu, kerepok lekor, char kuey teow, sata, laksam, ikan bakar... Nak saja aku senaraikan semua. Banyak. Memang banyak. Kuat makan, tapi takut gemuk. Macam-macam perangai... Mahu semua itu, tapi perlu tunggu sampai rumah dulu. Maka, makanan pertamaku di Lapangan Antarabangsa Kuala Lumpur cuma set hidangan Big Mac dan Fish-o-Filet di McDonald's. Seronok! Mak hanya mampu menggeleng tersenyum melihatku makan. Nampak biasa bagi orang lain, tapi itu sudah cukup istimewa untukku bersama ibu dan adikku yang menemaniku pulang dari United Kingdom hari itu.

Hari itu kegembiraan bukan hanya untukku. Aku kongsi dengan seorang teman istimewa. Bertemu untuk pertama kalinya bersama. Si kecil molek. Bertentang mata tanpa kata. Hanya mampu tersenyum penuh keceriaan. Senyuman yang dah lama aku rindukan. Indahnya! Andai masa boleh dihentikan, berikan waktu itu untuk kami bersama lebih lama... Duduk di bangku, menghadap Anjung Tinjau. Berceloteh mesra. Bergelak ketawa. Banyak benar cerita yang mahu dikongsi. Dari dulu aku sering fikirkan - kenapa saat-saat gembira itu sentiasa bagai berlalu begitu pantas? Sudah bertemu, tiba waktu berpisah - untuk seketika kini. Tak dapat aku lupakan semua itu. Masih membuatkan aku tersenyum kala sendirian. Termasuk ketika ini, aku melirit sekuntum senyuman kerinduan...

Lega rasanya dapat bernukilan kembali. Kisah makan, kisah pertemuan. Hanya dua. Namun sudah cukup istimewa, sudah cukup indah. Lagipun, coretan dua bulan bukannya ringkas. Untuk kembali bercerita setelah tiga bulan lenyap, ini pun sudah cukup panjang.

Aku yang sendirian kala ini mampu mengukir senyum manis di sini...

The Lost Treasures: When it all began...

2008-08-25T20:53:00.004+08:00

Hari ini terasa berkenan menyusuri rintisan hidup aku. Yang dah terkambus dek masa. Teringin mencungkil yang pernah tersurat dan tersirat. Membawa aku kembali ke permulaan semua ini. Blog lama aku, di waktu experimenting period. Mungkin minggu ini aku copy-paste saja cebisan-cebisan kisah lama aku. Rupanya hampir lima tahun sudah hidup aku dihiasi, disinari, diwarnai bait-bait madah dan rangkai-rangkai luahan berpuisi.

"Kecewa? Mengecewakan? Dikecewa? - Hatiku Untuk Siapa?"

Suasana gembira manusia di dunia dilanda kesuraman, kesedihan dan kehilangan besar. Keluarga bahagia terpisah, kemakmuran jadi porak-peranda, kedamaian indah ranap sekelip mata - angkara tsunami yang mengganas. Bak roda besar yang berputar... Ada waktu roda itu di atas, manusia bahagia, gembira dan aman dengan apa yang ada. Namun ada tika masa roda berputar untuk mencecah tanah - keras, panas, kotor berlecak atau pelbagai lagi keadaan yang harus ditempuhi. Manusia tersungkur dalam kesedihan, kesusahan, malah kekecewaan...

Bagi aku, ketika ini lubuk hati penuh kecelaruan dan ketakpastian... Diri sendiri cuba memahami perasaan yang bermain-main ini. Aku sedih? Aku sepi? Aku rindu? Aku cemburu? Seolah-olah semua itu ada dalam diriku tika ini, cuma tak pasti sebab dan asalnya.

Kesedihan? Sedih kerana tiada teman yang benar-benar dapat menemaniku kala aku benar-benar memerlukannya. Kesepian? Sepi kerana tiada insan istimewa itu yang selama ini telah menceriakan kehidupanku. Kerinduan? Rindukan saat-saat bahagia bersama si dia yang pernah aku miliki, rindukan memori-memori yang telah aku kongsi bersama, rindukan kemanjaan dan kasih sayang yang dicurahkan. Cemburu? Cemburu aku memerhatikan kasih sayang yang dicurahkan, memori indah sekadar pemerhati, tidak mampu merasai semua itu lagi...

Bukan aku mengharapkan masa berputar kembali untuk aku melalui semua itu sekali lagi. Bukan aku mengharapkan sejarah berulang kembali. Mana mungkin dapat aku nafikan aku impikan semua itu, tapi untuk apa aku menanti sesuatu yang tiada kebenaran dan penuh rasa mustahil yang nyata?

Pilihan di tanganku. Telah banyak yang berlaku sepanjang dua puluh satu tahun kehidupanku ini. Aku peroleh pengalaman sepanjang perjalanan yang tidak begitu singkat ini. Apa aku boleh buat? Apa boleh aku pilih? Kembali mencari jalan baru untuk aku teruskan perjalanan ke destinasi yang masih aku cari.. atau berhenti seketika, menilai jarak perjalanan yang telah aku tempuhi, menghayati perhentian seketika yang aku singgahi kini sebelum aku kembali meneruskan pengembaraan yang telah aku mulakan tujuh tahun dahulu. Lebih lima laluan yang telah aku tempuhi untuk sampai ke mana aku sekarang ini...

Yang paling nyata ketika ini... Aku masih mencari kepastian, masih mencari kebenaran, masih mencari sokongan yang aku harapkan...

Ini first entry aku di sana. Tatkala frust dengan segala yang berlaku di sekelilingku. Hati luka yang aku bawa jauh merantau waktu itu. Lalu, diluahkan saat santaiku di sofa empuk teman-temanku di Dublin, Disember 2004.

Are you still awake? No?

2008-08-23T10:08:00.002+08:00

"Dreams pass into the reality of action. From the actions stem the dream again; and this interdependence produces the highest form of living." - Anaïs Nin

Kelam malam. Cahaya lampu jalan menelusi jendela di ruang tamu. Terang monitor komputer riba menyuluh mata. Lampu meja menyinar dari sudut. Termenung. Merenung.

Andaikan ku bisa,
Lebih adil pada cinta kau dan dia,
Aku bukan Nabi yang bisa sempurna,
Ku tak luput dari dosa...

Ya. Rossa menemani kegelapan dan kedinginan malam aku. Dan Rossa kembalikan aku dalam saat duka lama. Memori silam yang kelam itu. Sekelam malam ini. Segelap hati tak luput dosa.

Oui. Jemari ini terus mengarang minda kosong yang kini bersulam kekelaman dan kegelapan. Walau bukan itu yang mahu terukir di sini. Tak apa, biar aku tinggalkan memori itu. Kenangan.

Yes. Kala malam ruangan kelam aku jadi terang. Tika lail ini aku celik untuk bercoretan. Mungkin sekadar nota hidup, mungkin hanya rima-rima kata, mungkin susunan baris-baris nukilan cuma.

Bahang dunia bukan tidak terasa. Bahu juga bagai tidak tertanggung dosa semalam. Dan di kesempatan yang ada, dia bermunajat bersama Khaliqnya. Semoga apa yang berlaku semalam, ketidak sengajaan yang tidak akan berulang. Dan hari ini dia sedar, keterlanjuran cerita semalam perlu ditamatkan bersama cerita hari ini dengan penuh kesyukuran.

Iya. Sedar Hisyam kini, sekian lama alpa dia akan amanah hidup. Trilogi Saga itu aku belek, aku baca, aku tatap. Persahabatan, tragedi, kekeluargaan, romantik percintaan. Tanpa prejudis, pengisahan hidup ini Abdul Talib Hassan nukilkan. Buat aku amati, buat aku hayati. Bermula saat aku menyukai bahasa, mencintai sastera.

Aye. Aku cemburu melihat mereka yang mampu mengekspresi diri. Mereka yang mampu suarakan isi hati tanpa bicara. Bagai Vincent van Gogh yang mewarnakan kehidupannya di kanvas putih. Bak Tongkat Waran yang memahat warta dalam rangkai-rangkai kata puitis.

Si. Aku mahu itu. Bukan jadi mereka. Hanya seperti mereka. Cuma bagai mereka. Demi kerana aku juga sendiri. Jiwa sendiri. Akal sendiri. Hidup juga sendiri.

Ja. Di sini tempatku. Rasanya dah aku temui jiwaku. Yang terhembus dek bayu ke sini. Segala anekdot yang tercoret, yang dicoret, dan terus aku coret...

Catatan Anekdot Bayu - Part II

2008-08-21T11:07:00.003+08:00

"Tina?"

Mengejutkan dia dari lamunan. Silau memandang silhouette gadis kecil molek berdiri di belakangnya. "Hai, Khairul. Termenung jauh nampak?"

Ditarik kerusi dari meja. Tina duduk melabuh punggung di sebelah Khairul. Tersenyum manis. "Keluar weekend seorang diri saja?" Si jelita mula bicara. Ada kah yang nak meneman?

"Tak call I memang tak adalah yang nak meneman you tu, cik abang..." guraunya dengan gelak kecil. "Bukan tak mahu ajak, tapi takut mengganggu. Lagipun, selalu saja aku keluar sendirian. Dah biasa." Hobi, rutin atau sekadar lumrah hidupnya, ramai yang tak pasti. Tapi sememangnya Khairul begitu. Jarang benar dilihat bersama orang lain. Kecuali saat majlis keramaian dan aktiviti riadah hujung minggu. Sedangkan dalam kuliah pun dia lebih senang menyendiri di hujung baris belakang auditorium.

"Khairul, you know you can always give me a ring."
"Tak apa. Lagipun sekarang dah jumpa, kan? Kau dari mana, nak ke mana?"
"I baru habis group discussion dengan Julia dan Sam tadi. Jadi sekarang lunch time!"

Dalam merenung, Khairul menatap wajah Tina. Rupawan, riang, kasual. Tapi sentiasa serius waktu lain. Perwatakan yang menarik. Kemudian Tina memegang lengannya, "Khairul, care to treat me for lunch?" Merenung lagi dia dalam mata insan genit berlensa koko itu. Suka hati saja mentang-mentang comel, ngomelnya dalam hati. Dalam begitu pun dia senang menjawab, "Nak makan apa?"

Hari mula redup sedikit. Hidangan tengah hari selesai sudah dijamu. Personaliti lone ranger Khairul jelas berubah sepanjang bualan waktu makan tengah hari mereka - petah berceloteh, ceria, aktif interaksinya. Bukan Khairul yang pendiam dan menyepi diri. Terlirik senyuman di bibir Tina sepanjang bual bicara mereka. Senang hatinya melihat Khairul terhibur.

Mereka berjalan meninggalkan kafe di tengah bandar sesak itu. Khairul bertanya, "Mahu ke mana sekarang?" Rancangan asalnya cuma keluar dari rumah hilangkan bosan terperap di rumah. Kini ada teman, kalau-kalau ada yang lain mahu dilakukan seterusnya.

"Ikut you, boleh?"
"Balik rumah?"
"Boleh?"
"Nak kah?"

Anak-anak muda. Bergurau nakal. Hanya diakhiri gelak cuma. "Jom," ajak Khairul. "Ke mana?" Tina tak pasti. "Ikut saja."

Deras arus trafik ibu kota membingitkan. Mengiringi susur perjalanan mereka ke pelabuhan di pinggir kesibukan bandar. Bayu dingin North Sea berhembus, melambai ikal rambut Tina menyapu muka Khairul di sebelah.

"Ops, sorry!"

***** *** ***** *** ***** *** *****

masih lembab. idea dari otak beku. mana pergi ilham when you most need it? sakan aku bersekang mata selepas Fajr. ini saja hasilku. ada sesiapa mahu bantu? mahu jadi inspirasi aku? sila langkah ke depan barisan ini. don't forget to take your number. aku perlu Ali-Tea!

TQ - Thank You. 10Q - Not Thank 'Que'.

2008-08-20T02:33:00.000+08:00

Dalam seminggu ini banyak aku berkomen dari menulis sendiri untuk aku. Tapi difikirkan kembali, itu pun isian, bukan? What have I written so far? Hmm...

***** *** ***** *** ***** *** *****

Menjawab isu non-Bumiputera ke UiTM di blog Ahli Jiwa
Kelakar aku. Kelakar kau. Kenapa hanya Cina jadi isu? Mengapa hanya Cina yang dirisaukan.

Tatkala yang cuba bawa perubahan buat Melayu, kongsikan dengan non-Bumi, dia yang bodoh. Dia lemah otak. Banyak kahwin sepupu? Halal saja. Argument style yang sungguh jelek. Sungguh bukan lil' Munchkin.

I don't mind. One can take my place. Usaha aku letak aku di tanah PM Gordon Brown. Itu yang jadi tanda dan tangga usaha. Melayu bukan tak mampu. Melayu hanya tak mahu.

Dulu Tanah Melayu, kini Malaysia. Kenapa perubahan? Kerana Tanah Melayu berubah. Lebih baik? Lebih teruk? Asal May 13th 1969 tak berulang, kita semua gumbira. Or at least, aku gumbira.

Kawan aku Samuel George, Zhuo Min, Nadia, Hann Zavemi, Ganesh. By name, bukan by race.

Sayang Melayu? Majukanlah. Jangan sekadar telagah. "Kau salah, aku betul. Mana boleh begini?!"

Takut jatuh, atau takut keselesaan culas selama ini pudar?

From: Yang bodoh mencari ilmu.

Memujuk hati Jackass yang lara dan mahu terus hidup baru
Well, you can count me in too.

Welcome to the club. Err... What club? Hehe...

*telanjang dan tersenyum juga (tapi pandangan yang menjelakkan mata!)

You can when you want to. And you want to...

Every cloud has a silver lining.

Meraikan 9,000 visitors ke alam Ahli Jiwa
you somehow reached out to me.

and that was a few thousand visits back.

harap hidup kau juga dicapai, kalau tak sama maka dengan cara berbeza.

Melayan Ahli Jiwa lepas perasaan
Well said and put.
Well deserving of an award.
"Best fucked-up life" and "Best tribute to the Fucked".

Sekadar di pinggir menonton dengan caramel popcorn, sambil ikut caci dan jadi batu api wayang itu. Menonton hingga ditengking "Berhambus!"

Dia di sana, kau tetap saja. Biar dia lari, nyah, pergi...

Dah. Aku senaraikan sinonim yang kau cari tadi.

Nasihat buat waniz... tatkala kecewa
tak perlu lupakan insan. tak perlu lupakan kenangan.

different things happen for a reason. sometimes good, sometimes bad.

pepatah orang kita juga, "buang yang keruh, ambil yang jernih" bukan?

di sebalik suram ada tawa gumbira. yang baik tak tetap, maybe the better waiting in line.

cheer up!

pi.es. maaf tumpang lalu. kebetulan saja.

Sembang kosong dengan Mr Am ex-kuli KFC
never thought I'd met an ex-KFC blogger. life as a big family. seronok. banyak kenangan. banyak drama. banyak juga tragedi. brings back all the memories, kembalikan senyuman di bibir saat teringat...

paling seronok... berjaya bawa perubahan. jadi cashier satu hari, foreign couple datang order. dengan machonya proper post-SPM English bersembang dengan customers. kini kembali ke KFC, semua cashiers pandai English. tak main-main punya. teringat juga kisah ala-drama dengan boyfriend orang.

dalam 5 bulan. saja luangkan masa post-SPM. dapat extra duit belanja, dengan gaji yang cuma tahan setiap hari ke-2 dapat gaji. hehe... customer crew (formerly known as Buzzers). tapi dah try semua Department.

Tatkala si Ahli Jiwa kerasukan jiwa kecewa palat
bahan-bahan:
- sodok sampah
- berus
- gam gajah

bagai tampalan pasu Sarawak yang terhempas berderai dari meja hiasan di dapur.

how to mend? help from people you trust, including yourself. me? i'm just around.

jamban mana kau cari? yang awam di Pasar Seni atau public ones juta-juta duit rakyat di BB?

heh.

20sen harga koci di jamban juta-juta.

worth the penny.

kelupaan?
- beta-blocker propanolol untuk PTSD
- kemalangan dengan otak cedera tapi sihat selainnya, jadi kau amnesik
- tidur, aktiviti ingatan minimal
- mabuk, stoned, high, horny...

again, i'm around.

***** *** ***** **** ***** *** *****

Sakit mata. Menaip depan laptop dalam suram. Main switch rosak, lampu tak mahu nyala. Kenapa malas bagitahu landlord?!

A ten-day cocktail mix. Now let's get it on!

2008-08-16T10:13:00.005+08:00

Idea di kedai kopi...
Serangga di buku nota...

Hati mahu berontak. Tapi untuk apa?
Tak senang.

Freedom or seclusion?
Do not ask too much.

IDEAS in red - bored and MAD at self!

I need privacy.
I need freedom.
Live alone. Choice. Desperation?

Empat puluh. Dua ratus. Sembilan.

Pasangan bertentangan. Kaki bermainan. Ingatkan nakal aku bersama dia. Berani depan si Papa yang senantiasa diam tapi serius.

***** *** ***** *** ***** *** *****

bits and pieces. thoughts from abroad. jotted down away from home.

with attempts of making sense. honest.

The day fades. From morning, now to noon, later evening...

2008-08-15T21:07:00.000+08:00

"I have learned now that while those who speak about one's miseries usually hurt, those who keep silence hurt more." - C. S. Lewis

This life alone kinda sucks. Kini lost track of time. Terlepas menulis semalam. Sekurang-kurangnya buat sedar akan dunia. Gila, sudah Jumaat! Lupa...

*damn!*

Rasa hilang pedoman. Sendirian tanpa haluan. At least buat masa ini.

Kemudian, keluhan tentang hidup. Rela mati, dah tak mahu merana. Seolah tiada makna. Hendak saja mati belum hilang dara, begitukah? Any thought fulfilling life's wants and needs first? Hati pecah. Badan sakit. Otak tepu.

*blank*

Luahan tanpa rahsia. Perkongsian. Mendengar tanpa judgement. Penyudahan. Ada?

Ingat.
Ingat.
Ingat.

Jangan pernah mahu jadi Tuhan yang tentukan hayat. Jangan pernah biar nafsu takluk akal.

Ini.
Tiada aku, tiada kau, tiada dia.

Itu.
Kehilangan. Sakit. Merana.
Lupakan saja...

*relief*

As I continue to stare at the blank screen with a blank mind in the blank space...

2008-08-13T09:04:00.006+08:00

Subuh jam 3 pagi. Aku tidur sekarang, aku bakal kantoi solat Fajr aku. Yang dah hampir cukup seminggu aku lepas. Alarms don't seem to work well with me lately. Diigaukan bersama bunyian dalam mimpiku.

Excited seharian semalam. Kini dunia di hujung jemariku dari sofa-cum-katil di lounge. Seronok mampu berekspresi dalam lenang. Cuma perlu cari MOTIVASI lagi.

Di luar kini sunyi. Seketika, kesuraman dan kesunyian bertukar seram dan menggerunkan. Tapi cuma seketika. Deru enjin motorsikal mengejutkan aku tatkala Ghost Hunters menganalisa bising entiti misteri dalam rakaman.

In the blankness, aku masih mencari idea menulis. Apa yang nak aku kongsi? Kosong. Masih sifar. Zero.

Aku hanya mahu mencoret. Tangan gampil mahu menaip. Idea? Entah. Coming soon. Maybe. Perhaps.

Otak aku tak berkembang. Tetap sendiri begini, tiada kongsian madah minda. Hubungan aku dengan dunia hanya ini: Internet, telefon. Itu pun dalam kejarangan. Minat aku kian pudar. Chats don't really glue me to the chair often anymore. Deringan telefon juga jarang. Sangat. Cuma panggilan direct sales di talian rumah yang aku abaikan saja. Juga Finance Department tentang overdue bills aku. Ada siapa-siapa mahu ziarah aku di teratak usang ini?

***** *** ***** *** ***** *** *****

By the way, Tila Tequila is hot! Tak pernah rasa begini, terakhirnya tika aku 14 tahun. Dengan Siti Nurhaliza, yang kini bakal jadi ibu. Sounds crazy, but...

Tila, can I get A Shot At Love with you? Think I'm falling for you already. Memang gila. Comel, seksi, party-type, biseksual - my type? Boleh saja mencuba - I think.

They know, but do not notice. Or do they notice, but not know? [PART III]

2008-08-07T02:37:00.004+08:00

1. Aku anak Mak. Some see this troublesome. Susahkan bini nak bermanja nanti, kata mereka. Don’t worry. Ibu dan isteri adalah dua insan punyai kepentingan dan keperluan yang berbeza walaupun hampir serupa.

2. Kuat makan tu satu hal. Aku juga lahap semua jenis makanan. Tak memilih. Yang penting bersih dan halal. Tak susah nak jaga aku, kan?

3. Kadangkala aku paranoid orangnya. Fikirku orang mengata aku bila berbisik di depanku. Atau orang tak suka aku bila aku sendiri rasa terpinggir tak berteman. Gila…

4. Tak suka jeans. Kalau tak sebab cuaca sejuk di bumi orang, pilihan seluarku hanya khakis dan slacks sahaja. Oh! Juga shorts dan track bottoms. Bukan jeans.

5. Favourite gadget – mobile phones! Seronok aku di sini, dapat telefon bimbit baru at least 2 kali setahun! Up to date, aku dah punya tiga belas dalam tempoh lima tahun.

6. Aku agak particular with arrangements, especially kalau aku yang mengemas. Everything has to be in order. Simptom OCD? Aku tak sure.

7. When a problem occurs, I run away from it. Tapi itu cuma first step aku. Jangan terusik andai aku abaikan perhatian kalian. Aku selesaikan bila mana aku lebih bersedia.

8. I’m not afraid to wear a pink top. Tak hilang pun maskuliniti aku. Baby blue pun aku pakai saja.

9. Bercakap tentang warna, aku punyai senarai favourite colours – biru, putih, hitam dan kelabu.

10. Aku pernah ada fobia petir guruh dan kumbang-kumbang kecil. Aku takkan dapat tidur malam kalau hujan lebat. Aku ada bad experience involving bugs and my ear.

11. Aku sedikit body-conscious. Dah makan banyak, kemudian risaukan berat bertambah. Sentiasa perlu pastikan aku ada bersukan sekurang-kurangnya sekali seminggu. At least 2 hours.

Write it up. Save it. Show it.

2008-08-07T00:27:00.008+08:00

Sedikit coretan entah apa-apa sepanjang perjalanan jauh aku di bumi Benelux. Mahu saja aku tuliskan di sini sekali, tapi rasa bagai dairi. Tapi kalau ada yang mahu, akan aku tulis.

Fin.

It's a journey.

2008-08-01T22:48:00.005+08:00

3:56pm, 22nd July 2008
Thalys: Amsterdam Centraal to Paris Nord
Background tune: Rob G feat. Chamillionaire - Texas Boyz

Panas. Tapi bukan untuk enjoy Amsterdam. Terperap 4 jam lebih dalam high-speed train ini. Perjalanan pun tak serancak irama yang merangsang gegendang telingaku. Perancangan memang prone to changes. Hujan di tanah Belanda kurangkan masa meronda-ronda. Nenek masih tak habis mengomel hal tinggal di hostel, hal bilik tinggi di tingkat 3 bertangga curam. Mak pula? Serahkan Nenek untuk aku uruskan. Senang cerita. Aku pun tak kisah.

Perlukah aku tulis diari? Siapa mahu tahu hal aku jelajah tanah Eropah? Siapa nak baca kisah aku kini actor di kaca TV Belgium? Hmm...

Dulu pernah aku simpan dairi. Tak pernah cukup setahun. 1997/98 kemudian 2002. Nota otak: MOTIVATE yourself! Aku tak mahu procrastinate. Cuba jangan lagi.

***** *** ***** *** ***** *** *****

Sorry. Aku lama menghilang. Bawa diri. Cari ketenangan. Semangat baru.

Baru pindah rumah. Sakit kepala gagal exam. Jalan jauh. Internet belum ada lagi.

Alasan-alasan aku. Tak apa.

I'm back.

Us. Or just me?

2008-08-01T21:56:00.002+08:00

Aku suka. Aku mahu.
Karyanya. Coretanmu. Nukilan dia.
Aku ada. Aku punya. Sendiri.

Maka, untuk apa?
Beda. Banding. Better?
Ini aku. Itu juga aku?

Envy. Iri hati. Jealousy.

Jangan.
Lain mereka. Lain engkau. Dia juga.

Jangan.
Ekspresi aku, dunia aku.
Biar mereka, engkau, dia, faham aku.

Jangan.
Sama. Aku hilang kelak.
Tinggal mereka, engkau, dia.

Aku. Mereka. Engkau. Dia.
See. Hear. Read.

Kita, share. Cukup.

That's just the way the cookie crumbles...

2008-07-01T07:52:00.006+08:00

terjaga dari lena. nyenyak yang panjang. out from Dream Land. more like Nightmare Land i felt.

*lega*

semalam. semua yang terjadi so surreal. berlaku juga. mahu atau tak mahu. my spirit went away from my body. aku dapat lihat the whole room - aku, the doctor, the secretary.

*ARGHHH!!!*

shit happens. life is as such. ada menang, ada kalah. ada yang bangkit, ada yang tersungkur. hidup macam roda? there's ups and downs? i was down. on the ground. in a pile of shit.

*stinks!*

well... you can never grieve for too long, can't you? bukannya akhir dunia. ini semua ujian dari-Nya. of course it feels shitty. tapi siapa untuk dipersalahkan kalau bukan diri sendiri?

*pasrah*

***** *** ***** *** ***** *** *****

Yup. That happened 10 days ago. Aku gagal. Kecundang di medan tempur akhir aku. Kegagalan terbesar sepanjang hidup menimba ilmuku. Tapi diberi juga peluang kedua. Cuma sedikit hampa. Lihat yang lain hujung minggu ini menaiki pentas di dewan besar itu. Celebrated. Diserahkan gulungan masa depan mereka. Tahniah buat mereka. Takziah untuk aku.

Tapi tak usah risau. I fall hard, I bounce back harder. To begin with, life needs some tuning first. Rancangan - big ones have to wait another year (sila rujuk "It ends. It starts. Again.").

I think I need to get myself a wife. Or at least a girl. Here. For now. Sort me out. Please?

*blush*

As for now... Aku mahu enjoy life! Mak dan Nenek tiba dari Malaysia. We'll go to the graduation, tapi maaf tak meraikan aku yang seorang ini. Kita nikmati saja bumi Great Britain ini.

Oh, juga The Benelux seterusnya!

Low latent inhibition - I see noise, I feel smell, I hear light...

2008-06-20T09:38:00.010+08:00

"I wept not, so to stone within I grew." - Dante Alighieri

Subuh. Langit kembali cerah. Seagulls pagi-pagi buta lagi dah memekak. Mata aku yang bersekang dari malam masih lagi terbeliak. Since it's been almost two weeks aku tak mencoret, bagus juga aku luangkan masa di sini - where I am who I wanna be: ME.

Imagine suatu pagi, bangkit dari penyerahan roh sepanjang lail...

Mentari yang menyinar dari jendela bilik bukan sinar, tapi jelas membias spektrum warna pelbagai di tepi katil.
Riuh seagulls bukan hanya suara, tapi tones and tunes yang beri seribu satu info.
Fizikal bukan hanya baring di katil, tapi tactile stimuli of every square inch yang merangsang dermis oleh tubuh bogel dengan selimut dan cadar.

Tak lagi menilai sesuatu with what it personally represents, but wholeness to its very essence.

Faham? Tidak?

Terciptakah kita untuk take things for granted?

Try this. Di villa tepi pantai. Angin sepoi bahasa menghembus ke balkoni. Duduk. Berhadapkan laptop di ribaan. Anak-anak kecil riang di pantai. Hot aromatic coffee served. On the table.

Tengok anak-anak riang. Tiada getar kipas laptop di riba.
Nikmati kopi. Anak-anak hilang auditorily.
Melayan kerja di laptop. Mana pergi deru angin?

Kenapa memilih? Why not all together? So, benar kita take things for granted, bukan?

Pilihan itu nature. Itu sebab Darwin lihat hidup ini ada natural selection. It seems. "Choice = nature = life". Cuma yang Dia berikan "kelebihan" untuk tidak mampu memilih, dunia itu berkemungkinan infiniti.

Di villa tepi pantai. Angin sepoi bahasa menghembus ke balkoni. Duduk. Berhadapkan laptop di ribaan. Anak-anak kecil riang di pantai. Hot aromatic coffee served. On the table.

Getar kipas laptop di ribaan dengan bahangnya, ditemani sepoi bayu dari pantai. Bersama aroma kopi tatkala mengarang cerpen fiction berlatarkan riuh suara anak-anak girang. Overwhelmed? Overload? Or simply ultra-sensory excitation?

Aku merapu. Bukan? Siapa kenal Scofield? Nasib baik IQ tinggi. Kalau tak, alamatnya dia dah gila. Bukan macam Mahone. Tapi juga geliga. Break it. Prison break. Prison of mind, soul and life.

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

By the way, my days are numbered. In hours. Aku menunggu.

*berdebar*

Aku penuh kehinaan. Kejam tiada mengingati-Mu.
Kembali menyembah-Mu untuk aku jaya. Ampunkan aku.
Tapi hamba-Mu yang hina lagi kejam ini kembali mencari-Mu.
Sedar kerdilnya aku dan mereka semua. Hanya Engkau.
Maha Penentu segala.
Aku mohon jaya. Dari-Mu, wahai Ilahi...

Girls. Ladies. Females. Women.

2008-06-08T19:33:00.005+08:00

"Be to her virtues very kind, Be to her faults a little blind."
- Matthew Prior

a tribute for those who have shaped me to be who I am, what I am now.

thank you for my housemaid who has taken care of me since I was merely 4 years old. I have always asked for an older sis, didn't really realise that I already have one!

*blessed!*

terima kasih classmates kerana jadi temanku tika di tadika. the boys cuma mahu bermain dengan adikku. mana aci, he wasn't even supposed to be in the 6 year-old kindergarten!

*cemburu*

arigato guru-guru. without you, sampai sekarang mana mungkin aku boleh hafal jadual sifir. appreciate your comfort after my first exam result came out. walaupun tak dapat no.1, kau yakinkan aku Mak akan benarkan juga aku balik kampung dengan tempat ke-6 dalam kelas.

*tersipu-sipu*

shukriya buat para pencuri hatiku selama hidup aku ini. aku tahu ramai yang aku kecewakan. tapi kalian jaga hatiku, temani aku, hiburkan aku. sweet memories together. tapi pandangan luar anggap aku buaya, playboy. maaf, not me.

*wink*

merci for my friends. tak tahu mengapa aku ramai rakan wanita daripada yang lelaki. but your presences have helped me carry on. saat aku kesepian, tak kira jauh dekat.

*terharu*

mahalo buat yang terbijaksana. dia yang selalu untuk aku tak kira bila dan di mana. I know time has changed us, but I wish you well. dari dulu hingga kini, friendship yang satu ini aku treasure.

*bliss*

khawp khun khrap for her that brought me up, presented me to life. mana mungkin aku lupakanmu, Mak. segala terima kasih dan penghargaan buatmu, jadikan aku siapa aku kini.

*rindu!*

buat kaum Adam sekalian, aku juga hargai anda semua. tapi kali ini, they get my special attention. come to think of it, they ALWAYS get my special attention. touché!

It ends. It starts. Again.

2008-06-08T00:39:00.005+08:00

Last one - done.

Tempoh aku di Fort William dah luput. Really gonna miss Belford Hospital. Sudah tu weather so brilliant sepanjang aku di sini. Bandaraya minyak Eropah pula bagaimana? Typical Scottish weather: spring hujan, summer pun hujan, autumn pun hujan, winter yang sepatutnya bersalji pun hujan! Aku bakal mandom.

Anyway, bak ungkap Ahli Jiwa, "every beginning has its ending; but in life, every ending is just another beginning". Kini tamat juga Tahun Akhir aku.

*lega*

Tapi akan bermula hidup baru. Exam in 10 days time. Wish me luck. Habis saat itu, aku bakal punya gelaran baru - Doktor.

Ups and downs hidup terungkai dalam student life aku.Yang mulanya mahu aku coret jadi novel tapi sangkut. Semak. Sakit. Suka? Duka.

*blank*

Mulai kala ini, aku mahu senaraikan azam baru hidup aku. Hann babe, you gave me inspirations! Hehe...

Bersemangat!

1) Save £10,000 (in Pounds Sterling tu, Hann!) in the next 12 months.
2) Belajar urus finance. Tak boleh boros lagi. Or my kids will starve to death. Minta jauh.
3) Manage life by prioritising.
4) Mula balas jasa parents aku. Kalau tak sekarang, bila lagi? Miss Mak...
5) Start planning on my wedding! Calon pun tak tentu lagi dah nak rancang hari besar aku. Haha!

Itu semua perancangan. Yang tentukan jadi atau tidak hanya Dia. Aku menurut penuh redha.

Namun aku pohon... Aku cukup pohon Kau bantu aku yang penuh lemah lelah dalam kehidupan, Kau bawaku pulang ke jalan yang pernah Kau tunjukkan padaku dahulu. Aku rindu dekat pada-Mu.

Maka mula di sini. Kembali.

They know, but do not notice. Or do they notice, but not know? [PART II]

2008-05-31T19:40:00.004+08:00

1. People get first impressions from me EVERYTIME I meet them the first time. Can't help it. Tapi aku adapt when I get to know them better. Maaf.

2. Aku tak pandai menghayati aiskrim, coklat dan sewaktu dengannya. If they're nice, they are however you savour them. Aku makan laju (rujuk Bab 1).

3. Don't blame me kerana menyayangi wanita, dan sentiasa disayangi mereka. Thank God of Your creation untuk kaum Adam. Gratitude for all you girls for making me who I am now.

4. Nak kakak, tak mahu abang. Tak apa, aku masih sayang adik-adik aku.

5. Cepat friendly, kalau kena gaya. "Mesra alam"? Atau semata-mata poyo?

6. NIKE mad! Ayah sendiri cakap, quoting him, "you act crazy bila nak NIKE, nak jadi orang gila?"

7. Aku suka kasut. Walaupun sebagai seorang lelaki.

8. Handwritings - change with mood. Ada yang boleh "baca" personaliti melalui tulisan. So... Aku versatile? Unpredictable? Kreatif - mungkin?

9. A procrastinator I am. I'll write more about this later.

10. Can be childish at times. More like seeking attention.

penat. panas. summer comes early this year. kulit bakal bersalin dua tiga hari nanti. sunburn. yang lain pula bakal jadi udang bakar, tak gelap tapi merah. kasihan, tak cukup melanin...

Origin of words - "Ayam" and "Kucing"

2008-05-25T19:52:00.005+08:00

Domesticated animals.

Tapi kenapa makna mereka ada kelainan yang melampau extreme?

Ayam sumber white meat - protein tinggi, rendah lemak. Kucing pula belaan manja di rumah. Ayam lambang kejantanan. Kucing kecomelan.

So where did the other meanings come from? "Cock" and "pussy"?

Anyway, these meanings made them edible for all. Guys and girls. Haha!

Mengong punya discussion! Tapi kalau ada sesiapa nak berdiskusi, menarik juga. I'll be waiting...

They know, but do not notice. Or do they notice, but not know?

2008-05-24T20:13:00.003+08:00

1. Aku jalan laju, since Primary School.

2. Aku paling anti orang buka cerita tapi tak pandai nak habiskan. You don't wanna fuck halfway then stop, do you?

3. I DO have PMS. Deal with it. Jangan melayan kalau tak mahu sakit when the time comes.

4. Tak suka orang makan tak habis bila dengan aku. Orang Afrika ramai yang kebulur. Kita bantai makan sikit, the rest for the bin. Pardon me if aku nampak gelojoh cuba habiskan makanan kalian yang hampir terbazir.

5. Aku ada 2 nama Mat Salleh. Hehe... More like nicknames sebenarnya.

6. Problematic when it comes to money. Duit. Wang. Fulus. Boros.

7. Sambungan no. 4. Aku suka makan. Tak memilih.

8. Kuat merajuk. Tapi senang dipujuk. Jarang-jarang pula recently.

9. Right-hand dominant, tapi berkaki kidal.

10. Prefers to be in the dark in my room. Aku sendiri baru perasan dua tiga menjak ini. Welcome to the Dark Side. Haha!

cukuplah 10 dulu. aku pun tak boleh nak fikir banyak lagi sekarang. nanti aku buat second, third, and blah blah list lagi.

oh. i got injured last weekend. jatuh dari trampoline jiran sebelah rumah. hyperflexed my neck. sekarang leher aku cracks tiap kali aku pusing kepala. padan muka.

so... siapa antara anda yang tahu semua di atas tentang aku?

It came at the wrong time.

2008-05-17T20:18:00.002+08:00

Bukan inzal. Idea. Ilham.

Dah sejam lepak di McDonald's baru ilham sampai. Tapi bateri dah nak mati.

Nak main bowling sekejap lagi. Seorang diri. Like always. Bukan power pun, tapi tak ada teman. Tak kisah pun. Good for practice.

Let's get it going!

Aduh! Idea dah lesap. It came, it went, now it's gone...

What's new? Nothing.

2008-05-16T22:04:00.003+08:00

Semalam merantau lagi dari Fort William ke Inverness. Penat. Tidur. Hari ini kursus "Care of Critically Ill Patients".

Final exam exactly a month from now. Cuak. Baru habis baca few of Hann's entries. Aku ikut cerita dia. Suka baca. Dia buat aku kembali menulis.

Siapa pula nak tolong aku jadi rajin? Anyone? Help? Ingat, ada yang bakal meletakkan nyawa dalam tanganku (metaphorically or literally) mulai tanggal Agustus nanti.

Hann, nak tolong tak? Hehe...

Or nothing's gonna happen? Nothing? Nothing.

Catatan Anekdot Bayu - Part I

2008-05-10T21:39:00.002+08:00

Buka mata. Matahari dah tegak atas kepala di luar. Tapi dia masih terbaring di katil. Sendirian.

Malas.

Gosok gigi. Basuh muka. Tak rasa mahu mandi. Tukar baju. Bilik bersepah. Biarkan. Cuaca indah, namun tak menggembirakannya. No mood.

Malas.

Tak apa. Dia bersiap. Mungkin lebih mudah ke luar dari terus duduk terperap di bilik. Mana tahu ilham datang. Tengahari yang panas, tapi berangin. Ada juga yang gila berjemur. Lama sangat tiada matahari secerah dan seindah begini agaknya. Sebab itu mereka berkulit pucat belaka. Kalau yang gelap sedikit pun, fake. Cat badan sendiri. Berjemur atas sunbed. Asalkan mereka bahagia. Tapi bahagia kah kalau dah terkena barah kulit?

Tak ada apa yang menarik di bandar. Orang ramai menikmati mentari. Dia? Mundar-mandir saja. Tiada tarikan buatnya. Kepala berfikir tapi entah apa yang difikirkan. Tak jelas. Hanya samar kabur.

Bosan.

Melihat orang lain keluar beramai-ramai. Menikmati makan tengahari bersama keluarga. Pelanggan dan peniaga sibuk berurusniaga. Dia sendirian.

Bosan.

Memikirkan dia yang memilih kehidupan begitu. Dia tak kisah. Tapi dia masih memikirkannya. Dia tak suka, tapi dia pilih juga. Sendirian, tak perlukan orang lain. Tak perlukah?

"Khairul," namanya dipanggil.

aku nak kembali menulis kembali. aku nak cari ilham. ada? tiada? apa nak ditulis? rasa tak bermodal. tunggu sajalah...

Blood - spurt, flow, drip, clot.

2008-05-09T21:19:00.004+08:00

"If you could kick the person in the pants responsible for most of your trouble, you wouldn't sit for a month." - Theodore Roosevelt

Fort William - Inverness - Fort William
Pengangkutan: Highland Link Bus
Tempoh: 3 hours 40 minutes total

One whole day tutorial. 62 miles away. Penat. Bosan. "Patient Safety" - menjamin masa depan siapa? Doktor? Pesakit? Pengurus hospital? Hal-hal berkait isu silap salah doktor - overdose, HIV transmission, amputation, wrong kidney taken out... Kemalangan? Kelalaian?

Aku pernah patah ibu jari tangan kanan. While playing football. Bukan penjaga gol.
Stabbed my foot into a dead shrub. Melompat turun dari astaka di padang sekolah. Excised out in A&E that night.
Pernah kemalangan motosikal. Alone. Sekarang Mak dah tahu. RM200 gaji pertama aku melayang.

6 tahun. Kawan aku berdarah hidung, seorang lagi patah gigi. Aku yang tumbuk mereka.
8 tahun. Kepala jiran aku bengkak. Rounders bat flew straight to him during a game after my perfect hit.
10 tahun. Seorang lagi jiran luka. Aku campak mercun jarum dalam baju dia.
12 tahun. A classmate dislocated his his wrist. Dalam surau. Bruce Lee - Chuck Norris punya pasal. Salah aku. Rasanya.

Tiba-tiba aku rasa ganas. Fierce. Agresif. Hardcore. Was I careless, or simply dormantly predatory?

Let's bleed someone. Blood sample from a patient in hospital. Or pop the cherry. Hehe... Darah.

Ain't no mountain high enough...

2008-05-03T20:45:00.002+08:00

2 weeks.

Dah dua minggu aku di sini -Tanah Tinggi Scotland. The Highlands.

Decided to go to McDonald's today. Needed to use the Net. Ada wi-fi untuk pelanggan. Rindu mahu kembali menulis. Rindukan perkongsian coretan-coretan hidup. Penting atau tidak, itu kemudian. Yang lebih relevan sekarang, aku kembali.

Nothing much has happened.

Pagi aku bangun, gosok gigi, basuh muka, breakfast.
Then a walk by the loch to Belford Hospital. A long day work.
Jalan pulang. Makan malam 6 petang.
Tonton tv dalam bilik.
Lastly a good night sleep.

Anyway...

Apa yang aku nak nukilkan hari ini? Life as a traveller. A traveller in life.

Masa mengembara ke hadapan. Always. Tapi kita manusia. Lagak pandang merata. Ada yang pandang ke depan. Ada yang bersifat lateral-thinking. Some want to live in the past. Aku? Semua yang disenaraikan. Tapi mengikut situasi.

Sekarang aku mengembara bagai waktu. Cuma, masa aku terbazir. Dah pelbagai perancangan aku sediakan. Mana pergi? Dalam sejarah masa, tanpa rentetan relevan untuk sesiapa pun.

Merepek? Mungkin.

"Ikut orang Jepun," kata Guru Besar di sekolah rendah aku dulu. "Mereka jalan laju, sebab tu mereka maju." They don't waste time on walks. Mereka ada lebih masa untuk kerja. Dalam banyak-banyak tip self-improvements, ini satu yang aku ambil hingga sekarang. Jadi amalan hidup. Ada benarnya. Lagi laju, kurang masa perjalanan. Aku pun lebih cergas. Badan cergas, otak cerdas. Lagi produktif.

Menarik.

Well, it's good to be back. Tak lama lagi, aku bakal capai gemawan putih di langit biru...

You're happy? Good.

2008-04-19T22:47:00.002+08:00

Weather - awesome! Got me up earlier today. Pukul 9 pagi aku dah terjaga. Silau mentari menyinar masuk dari tingkap bilik. Bukan bilik aku.

Freshened up.
Had breakfast.
Browsed the Net.
Chatted with some mates.

Permulaan hari yang indah dan ringkas. Then somebody decided, "Hey, why don't I fuck up his day? It'll be fun!" Aku tak perlukan postman untuk sampaikan apa-apa kepada mereka. Kalau aku mahu, aku usahakan. Kalau tidak, "Please, could you let him/her know..." Nak hidup gembira dan ceria? You just have to do it yourself! Terima kasih buat semua. Langit cerah tiada makna untuk aku hari ini.

Tapi menarik, ramai yang bergembira atas duka orang lain. Maybe not the same scene, yet it happens. Shit happens. They like it. Ambil sahaja aku. Mereka gembira, mereka tertawa. Aku? OK saja.

Mungkin. Itu semua karma. Itu takdir. Untuk mereka. Untuk aku juga. Mungkin.

You're happy? Good.

Can I have some private time please? Now.

2008-04-19T05:17:00.005+08:00

“I love to be alone. I never found the companion that was so companionable as solitude.” - Henry David Thoreau

10:02 am. Matahari dah terik di luar. Nice weather today, thank God! Susah betul nak merasa hari yang tak terlampau panas, tak terlampau sejuk di sini. Today - just perfect.

Rancangan asal - balik dari Malaysia, I'm minding my own business. Kalut hidup aku menyusahkan orang, dan aku juga mengalutkan mereka yang hidup di sekelilingku. Menyusahkan. Mereka dan aku. Aku tahu sekarang mungkin rahmat bagi mereka aku hilang. Yang sibuk mencari teman. Walhal mereka ada teman-teman sendiri. Aku? Busy trying to mix in with cliques. Whichever one, it doesn't matter. Tapi, hampeh!

Life sucks living by other people's rules. How about mine? Care to even bother? Tak ada pula yang mahu menurut. Satu bandaraya kecil begini, manusia tak seramai mana, kaum sendiri apa lagi. Tapi itu pun dah berbilang puak jadinya.

I wanna live in my own space for now. I will seek help if I need it. Kalau tak, tolonglah... Biarkan aku. Jangan sangka aku sombong. Jangan fikir aku sumbang. Biarkan.

Please. Now.

I'd love to be in the sky...

2008-04-18T01:33:00.006+08:00

Yesterday I saved a life. Hari ini pula aku selamatkan kewujudan aku sendiri. Untuk esok dan lusa, apa yang beza dengan hidup aku pula?

Hari ini, Hann tanyakan aku soalan yang tak pernah terlintas di benakku selama ini.

"Kalau semut hibernate, what will happen if makanan tak cukup?"

Pertamanya, mungkinkah ia berlaku? Kedua, bagaimana harus ia berlaku? Ketiga, mengapa? Aku letakkan semua yang berlaku itu atas kekuasaan Yang Esa, Maha Penentu segala sesuatu. Nak logik akal... They've been doing it for ages. Same thing over and over again. They've been programmed so (?). Yang membawa kepada persoalan seterusnya - bagaimana? If their programmes haywired, what happens next? Aku yang kembali bertanya, aku yang kelu.

Tiada lagi semut-semut kecil yang mengingatkan kita jangan terlampau sepah dengan makanan. Makhluk tauladan setiakawan dan kerajinan pun tak ada. No more night crawlers buzzing around the lights when it rains. Then they shed their wings once they landed on ground.

Kau mahu terbang dengan sayap yang kau ada. Aku mahu jadi bayu untuk mereka yang ada impian serupamu. Hidup aku bayu. Yang menghembus nyaman untuk semua. A life saver, I wish...

Dot. And dash.

2008-04-17T04:34:00.003+08:00

“Every new beginning comes from some other beginning's end.” - Seneca

Here it is.

Awalnya di sini.

Tak kisah panjang pendek. Tak hirau jauh dekat.

They don't matter. They can just be numbers.

Heh.

You know who you are. Thanks.

Semua ini telah bermula...